Весна. Прекрасное время года! Такое же,
как и осень, но с привкусом надежды. Душевно неуравновешенные граждане активно
подают свои прожекты в правительство. Живописцы достают
с антресолей этюдники. Поэты ищут новые рифмы. Кроме художников слова и кисти активизируются
кровососущие в лесах и хронические болячки в организме.
Жопа с ручкой.
Пошел со своими хворями по всем
известному адресу – в поликлинику. По-гречески «поли» – это «много». Но там
много не клиники, а людей. Очередь из больных есть, а докторов нет. Или
специалисты есть, а номерков на прием и записи к ним нет. Жалуйся – не жалуйся,
а из уважительных причин четки можно нанизывать. На красную нить супер-объяснения:
«Ну, Вы же понимаете, мы же в России живем. Мы все в таких же условиях».
Услугу бесплатно и в срок получить не могу,
хотя оказать её должны. Иду к платному врачу. Эталон государственной коррупции,
с которой вроде как борьба в масштабах страны. Лекарь тот же самый, в той же государственной
клинике, но за деньги. Причем не ему в карман, а через кассу «Платных услуг»
поликлиники. То есть за счет страховой медицины мне медпомощь оказать нельзя, а
за наличные – любой каприз. В коридоре еще одна очередь из таких, как я,
больных - которым на собственное здоровье денег не жалко. То есть не весенний копеечный
ручеек тут протекает, а круглогодично бушуют финансовые потоки. Внес свою тысячу
рублей в денежную стремнину, посидел на бережку, дождался очереди.
- У вас опять геморрой?
- Нет, финны не подвели. Два
года назад вылечили, с тех пор не беспокоит. Сегодня у меня
жопа с ручкой. Точнее с двумя. Своей ручкой держать шариковую не могу. Боль в
суставах кисти, спасу нет.
- И что? У меня тоже рука болит!
- Так я на собственном Дне рождения
стакан поднять не смог. Да что стакан! Весна на дворе – пора любви! А для меня с
такой рукой застежки на женском белье из головоломки в непреодолимое
препятствие превратились. Только – только эротический массаж освоил, а
применить не могу! Вот сустав чуть задену – сразу в крик, какие тут ухаживания.
- А вы суставы свои не трогайте!
- Помогите, доктор! Кроме шуток рука
болит!
- Вот Вам рецепт, купите мазь. Будет
болеть – будете мазать. Или наоборот, тут разницы никакой. Но лучше всего -
руками ничего не трогайте и рук не касайтесь.
Специалист оказался хороший. Как обещал,
так и получилось – толку от мази никакого. Наверное, я что-то не так объяснил
про свои эротические переживания. Мне прелюдия с раздеваниями нравится, но
хотелось бы без боли.
Иду к другому врачу – в абсолютно
частную клинику. Глубоко специализированную именно на основе человека – скелете
и том, что на нем накручено – наверчено.
- Давайте-давайте, посмотрим, что у Вас!
Как я потом понял, речь шла не о
болезни, а о толщине моего кошелька, длине кредитной линии в банке и объеме
домашних сусеков.
- Заболевание Ваше нужно
диагностировать. Лучше всего методом исключения. Значит так: снимки в разных
проекциях, анализы, осмотры, консультации. Оплатите в кассе, сделаете. Потом
подходите, подумаем.
Мысль об оплате творческих исканий
медицинских работников из моего кармана не сильно вдохновила. Привлек все свое
нечеловеческое обаяние и личное знакомство с главврачом поликлиники. Принял
меня «бесплатный» доктор. Сразу уверенно поставил благородный красивый диагноз -
«болезнь дэ Кервена» и отправил сделать обезболивающий укол. Помогло на неделю,
но потом боль вернулась, а кисть руки обезобразил лиловый синяк.
В панике побежал обратно в
платно-навороченную.
- Доктор! Делайте свою «исключительную»
диагностику, только сразу исключите геморрой – его финны уже вылечили. И
родовую горячку можете тоже исключить – у меня борода уже седая, думаю, что
рожать уже поздно.
Как я заблуждался! В результате
исключений доктор нашел у меня влагалище! Более того, оказалось, что оно у меня
страдает тендовагинитом. Нормально?! Каково узнать такое о себе на 47-ом году
жизни? Расположено это дело в сухожилиях и мышцах большого пальца кисти. Честно
говоря, бесплатный и благородный «дэ Кервен» мне нравился больше коммерческого и
постыдного тендовагинита, хотя это синонимы.
Часть тела с таким деликатным названием
потребовала не менее обходительного лечения. Лазер, обкалывание азотом, мази с
электрофорезом и без и т.д. Еще восемь тысяч. Платная мазь, бесплатные уколы и
коммерческие процедуры работали как российское правительство. Работа кипит,
деньги бюджетные и частные исправно осваиваются, а больному все хуже и хуже.
Набрал знакомый номер в Йоэнсуу:
- Анна, здравствуйте, а ручной лекарь у
Вас есть? В смысле, доктор по рукам?
- Здравствуйте, что случилось?
- У меня влагалище в кисти руки болит,
помогите!
- Голову давно проверяли?
-
«Де Кервен» замучил, чем лечить не знаю!
- А на ревматизм анализы сдавали? У нас
обследование 300 евро, прием с переводчиком 130.
- Да побойтесь бога! Вы курс рубля
видели? Конечно, кто же его там у плинтуса разглядит! Доходы у меня в рублях,
организм тоже отечественный, причем сильно б/у. Есть ли импортозаместительные
варианты? Чтобы лечиться по деньгам как дома, но качественно, как у Вас?
- Тогда вот список анализов, которые нам
нужны для диагностики. Сделаете - сообщите, согласуем дату приема.
Объяснить участковому терапевту, зачем
мне направление на анализ по хламидиозу и боррелиям сразу показалось
непосильной задачей. Значит, нужно готовить еще 7000 рублей на коммерческие
исследования. В деньгах это лучше, чем 300 евро, но хуже, чем новый костюм.
Кровь сдал – итог получил. С такими
анализами жить да весне радоваться. Решил перед финнами похвастаться,
договорился о приеме, поехал.
Шоковая
терапия.
Первый
шок на дороге к российской границе. Путевая туристская
информация указывала на мемориальные комплексы войны, которая закончилась более
70-ти лет назад. Воронки на дороге убеждали, что эти бои были еще вчера.
Второй
шок на само́й границе. Как будто я не на кроссовере
на МАПП приехал, а на «машине времени». Back in USSR! Досмотр с собакой.
- Откройте капот, багажник, двери. Паспорт,
документы на машину. Водитель направо, пассажиры налево.
- Очки, снимите, пожалуйста!
- Бить будете?
- Пока сличать! Счастливого пути!
- С-с-с…пасибо! Шуточка «Счастливо
оставаться!» застряла на выдохе.
Третий
шок на финской стороне. Вообще ни одной машины. Но я
же помню. Вот тут всего год назад была
полоса движения для граждан Евросоюза (для белых). Тут - для не граждан. Вот
тут останавливали машину. В то здание нужно было идти всем на погранконтроль. Водитель
первый, пассажиры за ним. Теперь над каждой полосой указатель «Все паспорта». В
конце небольшая будочка с окошком и щелью. Если остановиться в своей полосе у
белой стоп-линии, то водитель не может открыть дверь и выйти. Остается открыть
окно, просунуть в него лицо и руку и подать в щель документы. Едва удержался от
шуточки про «две колы и чипсы». Зато пришлось слукавить, когда пограничник
спросил про цель въезда в Финляндию. Сказал, что еду по магазинам.
А что оставалось делать? Объяснять
постороннему человеку, что у меня болит влагалище и я еду в клинику показать
его ручному лекарю? Боюсь, что клинику мне бы обеспечили, но на нашей стороне. Из
специалистов по рукам там только рубашки с длинными рукавами.
Четвертый
шок в спортивном магазине. Зашел с одной целью – чтобы не
обмануть пограничника. В результате купил шлем для катания на горных лыжах.
Ездили зимой с дочкой на наш импортозамещенный горнолыжный склон. Ребенку в
прокате инвентаря выдали каску с трещиной от лба до затылка. Попросил заменить.
Ответ порадовал:
- Мы Вам претензий по шлему предъявлять
не будем!
- Вы вообще, о чем говорите? Как же
безопасность ребенка?
В результате выдали шлем без одного
наушника. Все правильно – просил безопасность, забудь о комфорте.
Да и вообще, как жить в России без
личной каски? Плюс ценник. 20 евро при начальной цене в 99. Весенние обострения
шопоголиков поддерживаются мощными скидками. Понимаю, что можно и дома на
распродаже купить отличный шлем. Можно. Даже не за 8, а «всего» за 6 тысяч
рублей. Будем считать, что финский за 20 евро очень по цвету к горнолыжному костюму
подошел.
Пятый
шок в уже знакомой мне клинике. Точно, я - на «машине
времени». Стены, обстановка, даже кулер в углу – все прежнее. Но вот люди…
Зеркало в кабинете директора по работе с русскими клиентам доказывало, что я
унесся в далекое персональное будущее. За прошедшие 2 года я постарел на
четверть века. Приобрел новые морщины, седину в бороду, влагалище в кисти руки
и новые диагнозы. А финские знакомые откатились в свое далекое прошлое лет на
20 каждый. Куда то в юность, даже на грань отрочества. Помолодели почти до
неприличия! Думаю, на улице мы никогда не узнали бы друг друга. Хотя просто встретиться нам не реально. Между нами
стало минимум два поколения. По возрасту я устремился встарь, а они уверенно
двигаются вновь. Такое ощущение, что я приезжаю в их XXII век
из своего ХХ. «Back
in
USSR»!
Герой фильма «Здравствуйте мы ваша крыша», трудолюбивый маляр Викентий в
исполнении Андрея Федорцова, отправлял потомкам послание:
«Здравствуй племя молодое, незнакомое,
К сожалению, я с вами незнаком.
Представляю удивление огромное
На лице у вас в связи с моим письмом.
Я
из прошлого из темного, ужасного
Шлю вам в будущее светлое привет.
В коммунизме вы ведете жизнь прекрасную
И у вас уже наверно денег нет…»
Хотя по факту - денег нет у меня. У
финнов - нет проблем. В первую очередь - со здоровьем.
На
приеме я ожидал пережить шестой шок. Но это был целый каскад
потрясений.
Первое: отечественная медицина не
подвела. И влагалище у меня есть, и воспаление его. В принципе любой, чья
работа связана с набиранием текстов или подсчетами на калькуляторах - в группе
риска. Равно как и героические уничтожители нечисти через мышь и клавиатуру и
поклонники виртуальных танковых баталий.
Второе: диагноз правильный, но вот с
лечением российские коллеги перестарались. Стройный финский специалист с
косичкой до лопаток и узкой специализацией «от плеча до кончика ногтя» сообщил,
что единственный действенный способ – операция на этом самом… ну, неожиданном
для мужчины месте. Наркоз, надрез, сантиметровый шрам на кисти и месяц
реабилитации. Потом мужские мысли о влагалище не будут неприлично
ассоциироваться с болью в собственной кисти. То есть все эти мази, примочки,
лазеры, блокады – были не более чем имитация лечения. Зачем? Неужели
доморощенные эскулапы думают, что я готов бесконечно относить им свою зарплату?
Потрясение третье: доктор выписал рецепт
на специальные таблетки для обезболивания кисти. Оказывается, кроме анальгина,
парацетамола и, пардон, ибупрофена, существуют таблетки для конкретных участков
в организме.
- А почему у Вас рецепт без подписи, без
печати? Печать в регистратуре поставить?
- Не нужно. Рецепты автоматически
попадают в единую базу. Просто предъявляете в аптеку. Фармацевт в аптеке всегда
может при необходимости перезвонить врачу, уточнить дозировку или еще
что-нибудь.
- Странно. Я уже месяц рецепт на
бесплатное жизненно важное лекарство даже с четырьмя печатями в аптеку
предъявляю, а мне говорят, что лекарства нет вообще, или его везут, или его
заказали, или дозировка не та пришла.
- Уточняю. Рецепт предъявляете в финскую
аптеку. Стоимость таблеток 40 евро. Попробуйте принимать недельным курсом при
болях. Если болевые ощущения не пройдут – милости просим на операцию.
На прощание финский специалист-ровесник
бесплатно поделился секретом удивительного омоложения. Активный образ жизни и
витамины. Плюс реальная диспансеризация всего населения с поголовными полноценными
высокотехнологичными обследованиями. По счастливому совпадению, я как раз в
прошлом году на родине такую прошел! Но оказалось, что у финнов слова
«высокотехнологичное обследование» не исчерпываются измерением роста, давления,
ЭКГ и флюорограммой.
Седьмой
шок преподнес обыкновенный финский супермаркет. Нет,
по ассортименту и ценам что на китайский, что на брендовый ширпотреб различий
почти нет. Но вот продукты! Я же помню. Они, европейцы, первые ввели
персональные санкции на сотню российских миллиардеров. После этого, в качестве
асимметричного ответа, я в числе остальных миллионов рядовых россиян отказался
приобретать масло Valio
и
сыр Oltermani.
Еще запретил финнам продавать мне греческий Халуми. Точнее, от моего имени все это
сделало российское правительство. Как я убедился, асимметричный ответ привел к
не менее асимметричному результату. Масло «Валио» из коровьего молока в финской
«Призме» стоит меньше 2 евро. Масло «Баба Валя» неизвестно из чего в карельском
«Spar»
продается за 230 рублей. Торговый беспредел даже при курсе 1 к 80. Осталось
решить, что купить домой к завтраку – сыр Олтермани за 5 евро за кило в финском
супермаркете, или нечто белорусское по 500 рублей в карельском. Есть еще и
импортозамещающая альтернатива - карельская (чур меня) «Моцарелла» по 1000
рублей. Купил Олтермани, пока правительство разрешает привозить из-за границы 5
кило какой-нибудь еды.
Очередной
шок и гонка с преследованием ждали меня на границе при возвращении. Финский
пограничник из своего дупла попросил опустить заднее тонированное стекло. Вот и
весь контроль. После чего проставил штампы и попрощался. Но вот на российской
стороне я попытался осуществить прорыв государственной границы! Хотя и
неумышленно. Первый пограничник проверил наличие паспорта при въезде на
территорию МАПП. Второй в будке на посту сличил оригинал с фотографией и
поставил штамп в паспорте.
К машине никто не подходит, людей в
форме больше нигде не видно, шлагбаум открыт. Видимо, надышался я за день
европейским воздухом либерализма и вседозволенности. Ни с того ни с сего вдруг
подумал, что поднятый в небо шлагбаум дает право проезда. Сел в машину,
пристегнулся, завел двигатель и поехал. Краем глаза увидел в зеркале заднего
вида погоню. Прапорщик на бегу пыталась и постучать рацией по машине и призвать
в нее подмогу. Проверил крепления ремней безопасности - ударил по тормозам. Сдал
назад, открыл окно.
- Вам кто-нибудь разрешил уехать?
- Открытый шлагбаум.
- Без досмотра уезжать нельзя!
- Господа таможенники, я сам в начале
века такую форму носил и на этом переходе бывал. Досмотр на «зеленом коридоре» если
и был, то выборочный, при наличии веских оснований. Или при проведении
спецрейдов. Откуда этот 100% шмон в последние годы? Зачем этот «Back in USSR»!? Что за «совковая» «чемоданная
таможня»? Кто пишет вам эти приказы и инструкции? Кого вы все время ищете у
меня под капотом?
Минут 5 я продолжал задавать вопросы
шлагбауму и самому себе. Потом подошли таможенники с собаками и зеркалами и еще
минут 5 изучали богатый внутренний мир моего автомобиля, багажника, бардачков,
подкапотного пространства, пакетов из супермаркета.
- Счастливого пути!
Еще один пограничный наряд на выезде с
территории пункта пропуска проверил наличие штампов в паспорте. Сокращения штатов
пограничники не боятся.
- Счастливого пути!
Сколько счастья за день в один затылок!
- «Бздын», - сказала подвеска в огромной
яме сразу за границей поста. Рука с больным влагалищем непроизвольно отскочила
с руля.
- Здравствуй, Родина!
P.S. Нужно будет телефончик Кончиты
Вурст узнать. Созвонимся, поболтаем. У нас теперь много общего. Она тоже с
бородой, у меня это … Хороший дуэт может получиться.
