Актуальный протокол.

 

Михаилу Михайловичу и Изабелле Витальевне

с огромной благодарностью за хлопоты по моему лечению!

 

Так получилось, что меня затянуло в череду действий и манипуляций, которые называются медицинский протокол. Само слово протокол не располагает к каким-то приятностям. Скорее наоборот, это гарантия неприятностей. Сначала кто-то бдительный тщательно фиксирует твои нехорошие поступки, а потом выдается путевка на пополнение федерального или местного бюджета из собственного кармана. Но теперь у меня особый протокол и даже не один.

Позвонил на горячую линию COVID, а мне сообщают, что разговор записывается. И еще говорят, что я поражен вирусом и об этом есть официальный документ. Вирус не вирус, но диагноз, конечно, поразил. Еще несколько официальных документов регламентируют отныне моё поведение. Делать нечего, надел маску, перчатки, сижу дома. Градусник под мышку, пилюльку в рот, жду выздоровления.

Вдруг звонок в дверь. Пришлось снять маску и перчатки. Умыться, почистить зубы, побриться, облиться любимым Hugo Boss без запаха, надеть трусы, майку, брюки, пуловер, носки, туфли. Затем снова натянуть маску и перчатки. Открываю – никого.

На площадке между этажами айсберг из супермаркета с черными помороженными бананами, янтарным булыжником замерзшего меда и белой сосулькой молока. Сосед принес заболевшему витаминку! Мороз минус 30 для горячей дружбы не преграда!  Передал в соответствии с протоколом о соблюдении дистанции со мною – официальной заразой. Занёс пакет домой. Снял брюки, пуловер, туфли. Натянул удобные треники с пузырями на коленках, занимаюсь физкультурой - пытаюсь с расстояния социальной дистанции разбить бумерангами бананов молочный сталактит. Маска сбивает дыхание, банан выскальзывает из перчатки.

Снова звонок. Снял треники, майку. Вынул из подмышки градусник, натер там дезодорантом Hugo Boss без запаха. Надел брюки, пуловер, туфли, натянул маску и перчатки. Открываю – никого!

На площадке стоят две бутыли со льдом. Час спорил с доставщиком, что я заказывал воду, а не лед для виски. Составили протокол разногласий. Пока искали свидетелей – вода растаяла, я оттаял. Бутыли забрал, доставку оплатил в соответствии с новым протоколом - бесконтактным способом. Под честное слово посыльного, что пинков он себе сам потом навешает.

Снял маску, пью чай. Как в кино. На собственной кухне в брюках, пуловере, туфлях и перчатках! Ну, бред?! Сунул подмышку градусник – 38,5. Ну, точно - бред! Снял брюки, натянул треники. Снял пуловер и туфли, остался в носках и майке. Скушал таблеточку, посмотрел в зеркало – нормально! Звонок в дверь. Надел пуловер, запутался в брюках, упал. Помазал синяк зеленкой без запаха. Снял брюки, стянул треники, натянул брюки. Прикрыл второй маской шишку на лбу. Открываю – никого!

Снизу кричат: «Выходим строиться! Транспорт от поликлиники для проведения исследования ожидает у подъезда! Одевайтесь в соответствии с протоколом теплее, на улице минус 32!»

Зашёл домой, снял брюки, пуловер, майку.  Натянул кальсоны, заправил в носки, надел треники, заправил в шерстяные носки. Прекрасно сидит термобелье, водолазка, свитер, кофта. Брюки не натягиваются. Попрыгал, натянул. Не застегиваются. Снял кофту, свитер, градусник. Промокнул маской пот без запаха. Втянул живот, затянул брюки ремнем. Свитер, кофта навыпуск. Бушлат, маска, шапка. Шнурки не завязать. Наклониться нет возможности, ногу тоже не поднять. Звонок другу, звонок в дверь.

Открываю чуть-чуть, левую ногу в щель просунул, сосед зашнуровал, по ботинку постучал. Левую втянул, правую высунул. Дождался, пока сосед к себе в квартиру спрятался, маску на рот, маску на лоб, шапку на шишку натянул, перчатки и рукавицы надел, на площадку вышел. Дверь не закрыть! Ключ в кармане не найти, в руку не взять. Оторвал карман с ключом, положил у двери соседа, позвонил, побежал вниз. Споткнулся, упал, быстро до машины скатился.

Вернулся из поликлиники, снял бушлат, вылил пот из ботинок. Помылся. Оделся снова по протоколу для больных. Поставил градусник и чайник. Звонок в дверь. Открываю – участковый терапевт. Поздоровалась, поинтересовалась самочувствием, похвалила за соблюдение протокола. Отметила, что вторая маска на лбу не обязательно, но попросила надеть брюки и рубашку, или хотя бы трусы и майку. Начал объяснять, что запутался, что у меня сегодня переодеваний было как у модели на модном показе, но попросила помолчать и внимательно выслушала. Через фонендоскоп. Выдала лекарства и надежду, что всё обойдётся. Если протокол лечения соблюдать буду.

А я буду! И прошу эти слова занести в протокол!

Путешествие бизнес-класса с бизнес-ланчем.

Knock knock knock on a Freddie's door

    Раз уж работать в 2020 году получилось по-особенному, то и отпуск должен быть уникальным. Примерно так я рассуждал, когда согласился отправиться на Занзибар. Ну, как согласился. Схема примерно, как и с голосованием на выборах. Взять то, что хочешь, тебе не дают никогда, и ты пытаешься выбрать из разных сортов дерьма наименьшее. Горячо любимое правительство к ноябрю 2020 года предоставило простой выбор – либо Турция, либо Занзибар. Обожаемая жена упростила ещё больше – либо ты едешь тоже, либо я лечу одна. Поэтому выбор был прекрасен в своей очевидности – Занзибар. Звучное слово из детской сказки про Айболита и юношеских снов про приключения Сорвиголовы. Одним, словом, Африка из мечты.

   Потому что всё остальное, то, что можно измерить в килограммах денег и километрах расстояний – не из мечты. Скорость расхода рублей вполне впечатляет – 10 000 в сутки. В сумму входит перелет из Москвы за линию экватора туда/обратно, комната с санузлом в бунгало на берегу Индийского океана, трехразовое питание по системе «чего изволите?», два бассейна и три бара. И это только за супругу! Плюс за персонального гида-переводчика, стилиста, боя-носильщика, разгонятеля черепах и отпугивателя обезьян ровно столько же. Не каждому по 10 000 в сутки, а за всех, ибо я как Труффальдино из Бергамо уверенно взвалил на себя все обязанности по организации отдыхательных работ. Скорость доставки тоже приводит в уныние – 9 часов 15 минут. Не бегом! Не туда - обратно! Не лежа в купе поезда! А в самолете в одну сторону сидя на табуретке в шеренгу по 10.

   Мои ровесники должны помнить кинозалы в сельском клубе. Вот по комфорту примерно так же, только бухого внутрь не пустят, внутри ни пить ни курить нельзя, шелуху от семечек плевать нельзя, мест для поцелуев нет, ноги не вытянуть и туалет не свободно за углом, а через очередь в конце салона. Ещё если выйти из клуба и долго смотреть на звезды, то из носа перестаёт идти кровь. А тут драка чревата не только разбитым носом, но и аварийной посадкой. Главное отличие, что фильмов не крутят вообще и спать нельзя совершенно. То через колени кто-то лезет (причем не всегда с ясными помыслами), то в спину пинают, то в шею пихают. Можно было повторять английский алфавит по номерам мест. A, B, C, D, E, F, G… Но эта возможность для людей с отличным зрением. Я же видел только буквы трёх стульев слева от прохода, четыре в середине, а ещё три табуретки через проход справа виделись уже мутно и не в фокусе. Зато было время попытаться разгадать другой фокус жадного перевозчика «Nordwings» – зачем так плотно трамбовать пассажиров, что даже между проходами в салоне не оставить свободного пространства? Туалет по правому борту свободен, по левому - длинная очередь. Но перейти от одной заветной кабинки к другой невозможно. Четыре пары острых коленок и колючих взглядов - преграда между проходами более эффективная, чем спираль Бруно. Разгадка фокуса проста: «Назвался груздем – обосрался и стой»!

   Кто не успел обделаться в самолете, с успехом мог сделать это в аэропорту Унгуджи — главного острова Занзибарского архипелага, пока 2 часа потел в очереди желающих внести $50 в процветание родины Фарруха Булсара. Этот стендап назывался санитарный, таможенный и пограничный контроль. Всё сводилось к простой задаче – прорваться к будке, засунуть свою гордость в жопу, лицо в фотокамеру, анкету в одну щель, квитанцию в другую, карточку прибытия в третью, приложить пальцы к сканеру, банковскую карточку к терминалу и вырваться на улицу пить через соломинку теплый и кислый welcome-кокос. 

   Шустрые хозяева Африки в тапочках из автопокрышки в это время куда-то волокли чемоданы. Получить багаж обратно можно по формуле расчета российской пенсии. Хищный расчёт * цинизм * жадность + обреченная усталость лоха = $1 каждому. Тут важно вовремя спохватиться, иначе вереница добровольных носильщиков быстро распределит между собой бутылочки с водой, редикюли, шляпы, зонты, кофты, пакеты и заодно всю мелочь из карманов путешественника. Вокруг все то ли представляются «Мамба - Бамба», то ли зовут Миклухо - Маклая. Встречающий гид перевёл: «ДЖАМБО – это «Привет», МАМБО – вопрос «Как дела», АКУНА МАТАТА – «Нет проблем». Если вдруг Вам на протянутый доллар послышится «сосите сами», то это не повод для драки, а «спасибо большое» - АСАНТИ САНА! Этого словарного запаса на суахили для общения с туземным населением Вам достаточно. Потом переходите на английский, тут на нём говорят почти везде».

 

   По–моему, гид не совсем точно перевёл знаменитое «Акуна матата»! Это не констатация факта отсутствия проблем, а отношение местного жителя к любому событию или обстоятельству, некий знак препинания в любом месте фразы. Поэтому вернее будет столь же информативная «Ебёна макарона». Можно с вариантами – «Ебёна матата» и «Акуна макарона». От перестановки слов «матата» никуда не денется, а чувствовать себя будете значительно лучше. Вода на полу душа не уходит – «акуна матата». Зато тропический ливень беспрепятственно проходит через крышу бунгало из пальмовых листьев и будит среди ночи – «ебёна макарона» спросонок. Унитаз порывается путешествовать – «акуна макарона». Вся страна – члены всемирного клуба похуистов. 

Бао бабы

Вроде всё по Уставу: 

- Вам бабы похуй?

- Похуй!

- И водка похуй?

- Похуй!

- А деньги, тоже похуй?

- А вот деньги нам не похуй!

- Как же так? Все похуй, а деньги не похуй. Неувязочка получается!

- А похуй нам ваша неувязочка!

   Но очень отзывчивые! Внимательно выслушают, придут в бунгало, осмотрят озеро в ванной, водопад на стене и лужу на постели. Покачают головой,  произнесут уверенно: «Акуна матата» и куда-то решительно направятся. Наверное, на устранение недостатков. Недоработок в плане личностного роста. На самосовершенствование, курсы йоги и невозмутимости. В общем, в то место, где проблем у них действительно нет. Так у них и так нет. Проблемы то у меня. 

Акуна матата

Пустил корни на Занзибаре

    Кстати, опытным путём установлено, что в случае с женой заклинание «Акуна матата» не работает. Не советую вообще употреблять эту фразу. Отсутствие скалки при обилии тяжелых кокосовых орехов на каждой пальме не гарантирует неприкосновенности отдыхающей личности. Тем более той, которая отдыхает в должности Труффальдино с обязанностью прислуги за всё. Одной веткой прочистить слив, другой подпереть унитаз, полиэтиленовые дождевики, предусмотрительно взятые на случай ливня в джунглях, растянуть на палантине над кроватью и отдыхаем, ебёна макарона! Кстати, о макаронах! Какой русский не любит разной еды!? Даже я со своими капризами и диетами, многолетняя головная боль общепита и кошмар национальных ресторанов, вполне себе целеустремленно шёл на «шведский стол». Сам формат по определению должен предусматривать как широкий универсальный выбор, так и местные этнические изюминки. Занзибарский лайфхак на грани ноу-хау (извините мой английский)! Если в качестве задней стенки на сервировочных столах и раздаче поставить зеркало, то ассортимент салатов увеличивается минимум вдвое! А если все блюда засыпать молотым перцем различных сортов, то продукт не только не испортится на жаре, но и останется в полной сохранности даже после того, как побывает на тарелках едоков. Очень неожиданно этот приём племени огнеедов выглядел в простом салате из свежих овощей, когда зеленый и красный «болгарский» перец заменили на «чили» того же цвета и в той же пропорции. Рецепт не съедобен, но существенно экономит продукт. Более того, можно элементарно накормить несколькими хлебами всех страждущих. Достаточно выложить в нарезке одну-две буханки на старте трапезы и не надо больше добавлять! 

   Я оценил это как новые возможности для туриста, оплатившему пакет «всё включено». Возможность попробовать себя в роли вегана и научиться наедаться только манго и ананасами. (Почему то в нарезку свежих фруктов перец сразу сыпать не догадались, видимо тут предлагалось перчить «по вкусу» из специально расставленных на столах сахарниц, сам же сахар выдавался специальными официантами при индивидуальном заказе.) Возможность посмотреть, что жарить можно не только селедку, но и креветки с капустой. Возможность убедиться, что рыба в меню – это всегда тунец, а жареный на вертеле баран в тарелку попадает только в виде набора костей. Возможность установить контакты с аборигенами за огражденной и охраняемой территорией и организовать персональную доставку арбузов. Но в целом по питанию – «акуна матата», тем более, что сами макароны иногда были.

   Что поразило – фруктовая диета дала резкий рост могущества и личного волшебства! Я обрёл способность управлять Индийским океаном подобно библейским персонажам. Выходишь в хитоне на берег: «Явись мне, дно морское!» и пожалуйста – через некоторое время вот тебе днище. Не когда ноги в таз с цементом и рыб кормить, а как тротуар после зимы – мокро, грязно, песок не убран, но можно гулять в тапочках, перепрыгивая через лужи. Надоело гулять, или скажем, купаться захотелось, снова встанешь так подбоченясь, позу поэффектнее примешь: 

Повелитель океана

«Море волнуется раз!

Море волнуется два!

Море волнуется три!

Море с приливом приди!»

   Это волшебство, собственно, так и называется – прилив и отлив. Магия только в определенное время работает. Тут важно это время правильно выбрать, а то так и будешь часами бубнить на берегу без толку, только ужин пропустишь. Ну и местные коситься начнут, кокосы за доллар предлагать или на сафари заманивать. 

   Аборигены, кстати, в море огороды разводят. Рядами колышки вбиты, между ними веревки, а на них то ли кораллы, то ли водоросли пучками привязаны. Выращивают сырьё для производства шампуней. На ноты похоже. А океан эту музыку играет. Что с приливом оторвёт с верёвок, то огородники в отлив соберут. Кое что обратно привяжут, часть на берег для просушки вынесут. Говорят, мыло делают, хотя, может быть и в макароны натирают. Не проверял. На ощупь пучки, конечно, мылкие, но и макароны у них… «акуна матата».

   А ещё, какой-то крокодил… нет, не солнце, а луну с неба проглотил. Сначала ночные виды - прямо как пейзажи Айвазовского были. А потом бац, и туши свет! Сверху видно звезды и черноту, вся бесконечность пространства космоса присутствует. А снизу – только звук, причём каждому своя песня. Можно убаюкивающий плеск прибрежной волны послушать. Можно испугаться угрожающего рокота невидимого в кромешной темноте прибоя на барьерном рифе. И не видно ничего. Луна исчезла. Звук идёт без картинки. «Романтизму нет…»

Земляки

 Вот что привычно, так это родные лица вокруг! Прямо вот до боли родные. До скрежета зубовного. Только первые дней пять скучно было. Территория у отеля большая. Слоняешься там – некому на ногу наступить. С красными колобусами за руку здороваешься, с лемурами лямуры крутить впору. Гуляешь по мосткам в мангровых зарослях, с соседями расшаркиваешься. Тут фразочки на выбор – идёт навстречу загорелый до черноты, но в маске на лице – это из местного персонала кто-то, ты ему в лицо «Джамбо! Мамбо?» и добиваешь жизнерадостным «Акуна матата!» в затылок. Белый с лица и тощий с тела – наготове «Hello! How are you?». А устанешь с англичанами раскланиваться - на персональном лежаке под навесом на берегу отдохнешь.

   Эти англичане такие ушлые, глаз да глаз за ними нужен! Специально на их языке огромная табличка у лежаков установлена: «Sunbeds reserved for bungalows» (Шезлонги зарезервированы для бунгало). Это чтобы обитатели трехэтажного корпуса не покушались на наши персональные лежаки с лучшим видом на океан с морем воды и бар с морем выпивки. Хотя англичане недаром проныры – они все соседние бунгало скупили и своими лежаками обзавелись. Так что поводов поскандалить не было. Скукота. Одно хорошо, что эти англичане придумали – маски. Весь обслуживающий персонал в масках, отдыхающие - без! И никакого расизма!!! Теперь это называется профилактика. Хотя, когда фландрские маски на рабов впервые надели, это тоже было с целью профилактики – чтобы сами не ели и господину в суп не плюнули. Ну, наверное, не плюнули. Просто перцу насыпали.

   Через недельку чартерами натаскали критическую массу соотечественников и начался настоящий отдых! По ощущениям стало как дома. Как будто не только людей с багажом доставили, но и снег, грязь, вонь, новости РЕН-ТВ и всё российское правительство. Безмятежность пропала. Ебёна макарона поглотила акуну матату без остатка. Примерно как надувные лебеди, крокодилы, спасательные круги, жилеты и нарукавники заполнили весь объем бассейнов. Как мат, пьяная ругань, скандалы и выяснение отношений заглушили музыку в барах. Как многочасовые шумные балаганы и постановочные фотосессии с имитациями свадьбы («Лена, фильм «Горько» отдыхает, у нас свадьба была на Занзибаре за миллион долларов, только без Светлакова!») сожрали все общественные пространства и видовые площадки. И этот трэш для новоприбывших полностью вписывался в понятие отдыха. Как салат, первое, второе (два вторых) и десерт (три десерта) в одну тарелку («В смысле, официант принесёт напитки?! Он откуда знает, чё я буду?! Я сам возьму! Вон ту бутылку давай!»). Как четыре порции виски в один стакан («Ноу айс, ноу кола и готовь ещё три стакана, уголёк, пока моя не припёрлась»). Как полосатые и полноцветные шары американского пула в исполнении одного игрока («И чё, бля!? Какие такие правила, на?! Я больше забил, я и выиграл!»). Мечта. На сей раз не про Африку. А про скорейшее открытие Турции, Египта (чтоб они были здоровы) и срочную эвакуацию соотечественников в их обетованные русскоговорящие олинклюзивные резервации.

   Понятно, почему они здесь. Во-первых, многие, может быть, и предпочли бы знакомую до белой горячки Турцию, но она не резиновая. Туроператор предлагал этим «отдыхающим» Занзибар в качестве возмещения за ранее оплаченные, но не состоявшиеся отпуска. Во-вторых, по информации встречающего гида, президент Занзибара объявил, что короновируса не существует и российское правительство охотно открыло это направление. Пусть россияне посмотрят, как можно жить в лачуге из навоза на $30 в месяц, без электричества и воды. Глядишь, на этом фоне родная «хрущевка» в Мухосранске дворцом покажется, а холодильник «Бирюса» сойдет за высокие технологии. Правда тут есть нюанс: еда на Занзибаре растет на деревьях, холодов нет, и главное – российского правительства нет. Так что, у них то хуже уже не будет, а мы вот тут имеем все шансы пожить без электричества и воды, но не в плюс, а в минус 30.

Stone town "Все на выборы!"

Да что я все про отдых!? Нужно ведь и про работу сказать! Для туриста в теплых и экзотических краях познавательные экскурсии и загар во всё тело – обязательная работа. Тут тоже всё относительно просто – любые официальные экскурсии по Занзибару, в том числе морские, на делянки специй, к черепахам или обезьянам дают такое же представление о стране, как московский парк Зарядье о России. Бессмысленно, зато дорого. Другое дело, что деваться особо некуда. Либо каждый час переводишь соотечественникам на понятный им язык надпись «Sunbeds reserved for bungalows», а потом убираешь их окурки, стаканы и чинишь свой лежак. Либо платишь от $40 с человека и куда-нибудь едешь. То есть, такой же принцип, что и на старте. Куда угодно, лишь бы отсюда. С надеждой (зачеркнуто) с Татьяной прилетел, с верой (зачеркнуто) с Татьяной и улетаю!

P.S. Персонал в отеле действительно душевный. Может потому, что соседние отели, заточенные под итальянцев, испанцев и прочих немцев закрылись и сейчас тут работают «лучшие из лучших». От души им АСАНТИ САНА. Вот только выдержали бы они широту русской души, ебёна макарона! 

Суч и Чуч как руководство к действию

Я вот согласен с избранным Главой Карелии Артуром Парфёнчиковым, что в республике «очень мало действительно профессиональной и глубокой журналистики». А откуда бы им взяться, профессионалам то? Да ещё специализирующимся на глубокой журналистике? Точнее, научить то их в своё время научили. Специалисты и ВУЗы в Карелии до сих пор ещё есть. Вот работы для классных профессионалов в Карелии нет. Бюджетные СМИ оптимизировали для экономии денег, оппозиционные прикрыли для сбережения нервов. В итоге на информационном поле остались сотрудники Управления пресс-службы администрации Главы, соцсети и блогеры. Первые профессионально готовят и публикуют новости об успехах. Вторые комментируют и выносят свои поверхностные суждения, чем глубоко обижают Главу.

С профессионалами вообще беда во всех сферах. Не везде ещё представители службы судебных приставов смогли заменить старые кадры. Да и ресурсы службы приставов не безграничны, в конце концов. В результате некому разобраться с доставшимся населением наследием. Хотя новая администрация старается. Через 3 недели после вступления в должность Главы Карелии Артур Парфёнчиков подписал Постановление Правительства Республики Карелия от 13 октября 2017 года № 354-П. Тем самым утвердил Госпрограмму Республики Карелия «Совершенствование социальной защиты граждан». Тут собственно, даже комментарии от пресс-службы просить не нужно, ибо на специальном канцелярском языке сам Глава с народом говорит. А говорит он, что с социальной защитой раньше было не все хорошо, но с ним должно стать лучше: «в абзаце втором слова «Социальная поддержка граждан в Республике Карелия» заменить словами «Совершенствование социальной защиты граждан».

Ответственный исполнитель - Министерство социальной защиты, труда и занятости. Участвуют министерства: образования, здравоохранения, по делам молодежи, физической культуре и спорту (курсивом - это одно министерство), а также строительства, жилищно-коммунального хозяйства и энергетики (тоже три в одном). В общем, социальная защита населения налажена по всем фронтам. Действия правительства и министерств прописаны предельно четко.

Например: распределение субсидий республиканского бюджета между бюджетами районов (для льготного школьного питания детей из малоимущих семей), осуществляется по следующей методике:

Сучi = Суч x Чуi / Чу, «где Суч – общий объем субсидий, а Чу – численность обучающихся в муниципальных образовательных организациях, реализующих образовательные программы начального общего, основного общего и среднего общего образования, в Республике Карелия из малоимущих семей, семей граждан Украины и лиц без гражданства, постоянно проживающих на территории Украины, которым предоставлено временное убежище на территории Российской Федерации, проживающих на территории Республики Карелия, имеющих детей, и обучающихся, являющихся детьми-инвалидами, на основании данных исполнительного органа государственной власти Республики Карелия, уполномоченного в сфере социальной защиты и социального обслуживания населения».

Все очень профессионально и предельно ясно.

Цель программы заявлена как «повышение социальной защищенности граждан и доступности социального обслуживания населения». В итоге «совершенствования» к 2020 должно получиться 14% населения Карелии с доходами ниже величины прожиточного минимума (на старте программы в 2013 году таковых было 14,1 %). Также Правительство Карелии намерено оставить в социально опасном положении 1,3% детей, а 23% детей будут жить в семьях с доходами ниже величины прожиточного минимума.

В модном сегодня стиле «дорожной карты» по годам расписано, каких результатов нужно ждать от «совершенствования»:

	2013	2014	2015	2016	2017	2018	2019	2020
доля населения с доходами ниже величины прожиточного минимума в % от общей численности населения	14,1	14,4	16,5	16,4	15,6	15	14,5	14
доля детей, находящихся в социально опасном положении, в % от общей численности детей	1,7	1,5	1,4	1,4	1,4	1,4	1,4	1,3
доля детей из семей с доходами ниже величины прожиточного минимума в % от общей численности детей	24	23,12	24	24	23,6	23,3	23	23

Есть в программе одна недоработка – там не указано, как показатели должны быть выполнены. Благодаря усилиям правительства, вопреки им, или просто в силу естественной убыли населения?

Получается, что население Карелии, если не хочет окончательно прослыть в глазах губернатора «провокаторами», просто не может себе позволить выбраться из нищеты. В 2020 году, в год пышных торжеств и красивых слов в честь юбилея республики, 14 % жителей Карелии будет жить вопреки всему – с доходами ниже величины прожиточного минимума. Иначе вся госпрограмма, как результат работы большого числа профессиональных чиновников, ничего не стоит. Хотя, чего вообще стоит такая «социальная защита» и такое правительство, если четверть детей растет в нищете?

Вообще, будь блогеры более критично настроены, а журналисты более профессиональны, они действительно, могли бы завалить Главу вопросами. Например, почему на оказание адресной социальной помощи неработающим пенсионерам из бюджета Карелии (п. 1.1.1.2.2.) не выделяется ни копейки, а на «доплаты к трудовой пенсии лицам, замещавшим должности в органах государственной власти Карело-Финской ССР, КАССР и Республики Карелия до 1 января 1997 года» (п. 1.1.1.1.21) заложено от 3 до 3 с половиной миллионов в год? Или почему Глава решил не финансировать с 2017 года повышение престижа социально-благополучной семьи и воспитание ответственного родительства, а также сэкономить на подарках для новорожденных и женщинам (2.1.1.3.3.)? Меня, например, очень тревожит более чем двукратное (со 191 до 419 тысяч) увеличение сумм на оплату путевок на санаторно-курортное лечение родителям погибших военнослужащих (1.1.1.1.12). Это так путевки подорожают или прогнозируется, что военная служба станет смертельно опасной? Зато однозначно вселяет оптимизм, что расходы бюджета на выплату социального пособия на погребение (1.1.1.1.10) увеличатся с 6 миллионов в 2019 году до почти 9 миллионов в 2020. С юбилеем Вас, жители Карелии! Даёшь полное и целевое освоение средств!

Любопытно, сколько процентов голосов получил бы кандидат на пост Главы Карелии, если бы выступил с таким проектом «Совершенствования социальной защиты граждан» в качестве предвыборной программы? Те же 61%? И кто были бы эти люди?

Не хлебом единым

Я опять о здоровье. Хотя нет, скорее о вере. Точнее, о надежде. Ну и о любви, куда же без нее. Так вот – большинство из нас надеются быть здоровыми. Кто-то при этом верит дипломированным докторам, кто-то народной медицине. Некоторые вообще прямо любят лечиться. Лично я – вынужден. Ибо количество диагнозов почти сравнялось с количеством прожитых лет. Ну и само собой регулярно отношу заметную часть пенсии в аптеки. Хронический больной для поликлиники = постоянный клиент для аптеки. Стабильный и выгодный, поэтому любимый. Чем чаще мне не рады в регистратуре, тем шире улыбаются из кассы. Для таких как я в супермаркетах здоровья придумывают различные акции, бонусы, скидки. Раздают дисконтные карты, призы и подарки. Аптечные сети ничем в плане бизнеса не отличаются от продуктовых магазинов. Ибо люди любят есть и хотят лечиться.

И там, и там есть эконом-варианты и премиум сегмент. Аптеки для бедных с ассортиментом из аспирина, подорожника и ртутного градусника дверь в дверь могут соседствовать с аптеками для здоровых с шампунем для пышности ресниц и дезодорантом для левого мизинца. Клиентура у них совершенно разная. Посетители «Магнитов» тоже не пересекаются с эстетами из «Гурмана». Но есть нюанс. Лекарства, которые выписывает доктор – это не сорт говядины, который зависит от личных пристрастий и кошелька. От них зависит не просто степень сытости, а само существование едока. Поэтому выбор товара зависит не только от цены, но и от степени доверия к продавцу. К производителям продуктов веры сегодня нет никакой. Соевый белок с пальмовым маслом уничтожили натуральное мясо и масло так же незаметно, как и бульон из водорослей подменил икорный деликатес. К продавцам в магазине доверия еще меньше. Срок годности, пересортица, обвес и прочие ноу-хау советской торговли органично вплелись в российские торговые сети. А провизорам верить хочется. Почти также, как жить.

Методом проб и неизбежных ошибок остановился на местной аптечной сети. Ассортимент - мой, два окошка - очередей нет, пенсионерам – скидки. Привык туда ходить настолько, что название сети стало для меня синонимом аптеки. И перешучивался бы с приветливыми продавщицами в белых халатах и дальше, если бы не случай. Опять вера виновата. Поверил докторам, что от витаминов тоже польза бывает. Пошел как всегда по привычному адресу, а там этот не самый ходовой товар кончился. Не то, чтобы прям паломничество за витаминами вдруг началось, а была одна упаковка для украшения витрины, да передо мной кто-то забрал.

- «А сколько, к примеру, стоит и когда привезете?» - поинтересовался я тоном пресыщенного завсегдатая.

- «470 рублей со скидкой, привезем через два дня!»

На дворе весна, конец апреля, погодка разгулялась. Ветер неспешно (примерно на скорости 15 метров в секунду) швыряет параллельно земле мокрый снег. И с очередным зарядом втолкнул мой растерявший за зиму витамины организм в соседнюю дверь с зеленым крестом.

Вроде все то же самое – два окошка, аспирин, шампуни. Только скидок для пенсионеров нет. Во весь прилавок транспарант – «Низкие цены – наш девиз!». Как же, «обещать – не значит жениться!» Сейчас проверим!

- «Есть ли вот такие витаминчики и почем?»

- «Через два дня привезем – 370 рублей! Оставьте Ваш телефон, мы перезвоним, когда получим. Впрочем, в наличии есть сегодня в другой аптеке нашей сети, в центре города.»

Вот те раз. Сто метров разницы между аптеками и 100 рублей разницы в цене на тот же препарат. Да еще и без скидки! Но два дня доставки и там, и там. Такое впечатление, что поставщик один и тот же, но аппетиты у аптекарей разные. В третьей аптеке за упаковку попросили 570. В четвертой 580. В итоге прокатился до той аптеки, где витамины были по 370 и в наличии и укрепил свой организм за счет жителей центрального района. Кстати, карту на скидки мне там тоже оформили. В итоге популярный в соцсетях статус можно перевести на язык маркетинга: «Клиента трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть».

Вот так выход за пределы привычного круга укрепил организм витаминами, сэкономил бюджет и уравнял мое отношение ко всем продавцам вне зависимости от цвета их фирменного халата и ассортимента на прилавке.

Красный день календаря

   Принято считать, что все женщины любят 8 марта. Не как дату, а как праздник. Примерно, как 31 декабря любят не за темный длинный зимний день, а за Новый год. Не за подарки даже, а за само ожидание радостных перемен к лучшему и предвкушение чего-то нового. Даже женщины, которые родились 1 января, сначала обижаются, что их персональный праздник остается в тени всероссийского салюта, но с возрастом наоборот — начинают делать салат и акцент именно на общее торжество. Как никак, а годы общечеловеческой истории в 2000 лет с гаком в разы значительнее персональных 20 или 30 или 18 +, ну, в общем, не важно сколько лет.

   Некоторым людям везет настолько, что к своим персональным датам и праздникам они все еще получают подарки. От открытки и пены для бритья до котенка или турпутевки. Тут вопрос воспитания, предпочтений, фантазии, финансовых ресурсов и физических возможностей. Плюс маркетологи в борьбе за сбыт залежалого товара все подкидывают и подкидывают новые поводы для подарков. В преддверии 14 февраля столкнулись с приятелем в магазине, обсудили, кто что своим избранницам подарит.

— Я деньги дарить не могу. Много — нету. Мало – стыдно. Хожу, выбираю подарочные сертификаты в магазинах. Вроде и не деньги, и претензий по цвету-размеру нет.

— А если подарки нужно подарить большому количеству людей? Вот даже если не хочешь, лично с ними никак не общаешься, но как бы должен. Потому что праздник и вообще, традиции и скрепы? Например, как быть, если на носу 8 марта, по штату в прачечной или в другом каком балете 100 человек, а из мужчин только директор и охранник?

— Тогда скудный мужской бюджет выручает «директорский фонд» или другие «внебюджетные источники». В итоге каждой сотруднице по гвоздике плюс фуршет в общем коридоре из расчета бутылка шампанского на троих и коробка конфет на пятерых.

— А если целый завод огромный, типа «Уралвагонзавод», и коллектив смешанный? Причем настолько разношерстный, что сразу и не понятно, кто за кого голосовал?

— Каждому по премии в зависимости от должности и стажа!

— А целой стране что подарить?

— Песню, если ты Киркоров или Кобзон!

— А если президент России?

— Тут вообще просто! Либо выходной, либо Крым, либо Олимпиаду. Главное – не повторяться. Можно парад или Чемпионат по футболу, но это только на 23 февраля подходит.

— А если страна небольшая, народу в ней немного, возможностей у дарителя никаких, а желания подарки делать еще меньше? Дарить или не дарить? В Карелии, например, глава республики «подарил» жителям района фельдшерский пункт. Только он не работает. Все есть: крыша, стены, дверь, забор. Воды только нет и разрешения на работу. Как будто подарили ребенку машинку на дистанционном управлении, а пульт без батарейки. Точнее, подарили вообще одну красивую коробку. Вместо радости – истерика.

— Он подарил людям больше, чем коробку от медицины! Он подарил надежду! Да и не виноват он! Потому как стиль и преемственность традиций. Он же сам как подарок! И пример он берет с того, кто Карелии такого главу подарил! От одного его появления где-либо все сразу должно меняться к лучшему. Куда президент не приедет – дороги асфальтируются, тоннели копаются, мосты натягиваются, газ из скважины сам по себе в трубы закачивается, по ним только в дружественные страны бежит и на выходе сжиживается. До фантастики доходит – долги по зарплате выплачиваются и «Лада Калина» заводится!

— Нельзя иначе, иначе народ не поймет! Если все плохо – то это только потому, что Сам о беде не знает. А как Ему узнать? Почта к Нему не доходит, интернет по соображениям секретности у Него отключен, видимости из окна никакой — вокруг Москвы смог, в Сочи туман. А если вдруг поедет по стране, выйдет в народ, то тут сразу «молодая гвардия» куда-то шагает, комбайнеры что-то молотят, мегаватты гудят, Сколково тоже гудит, самолеты взлетают, газовики газуют, шахтеры выдают, нефтяники бурят, буряты рулят. Так и в Карелии. Понятно, что масштабы свои. Но важен не подарок. Важно внимание! Вот Глава субъекта и подарил вверенному населению толику своего внимания. Сделал посыл ручкой. Прямо в обозримую перспективу. Дескать, видим, медицина здесь нужна. Чтобы «на местах» помнили, что власть может оставить свой народ без зарплат, медицины, образования, транспорта, защиты. Но без внимания – никогда!

— Почему же было не подождать с церемонией, пока пункт это медицинский не примут все ведомства, пока он реально не начнет пациентов принимать?

— Календарь ждать не может. Есть праздничный день – должен быть подарок! Не он это придумал, не ему и отменять. Пережиток, традиция.

 — Бесит, конечно, страшно. Особенно, когда все готово, но пользоваться нельзя, пока кто-нибудь обряд не совершил. Водой на космолет побрызгать, бутылкой в корабль швырнуть, кошкой паркет заполировать, веревочку на мосту перерезать. Хотя может быть на этой веревочке все и держалось. И не мост это был вовсе, а сушилка для белья.

— Меня, например, сильно напрягает современное ноу-хау, когда вместо того, чтобы что-нибудь перерезать, приглашенное лицо важно нажимает какую-то кнопку. Размер кнопки подчеркивает масштабность события и место нажимающего в государственной номенклатуре. Хотя, может у человека плохое зрение или не очень с координаций. Каждый раз пугаюсь, когда президент сидит в каске и сосредоточенно что — то нажимает. И широким полукругом за ним нервно — праздничные лица свиты. Завод к празднику заработал или война началась? То ли царский подарок на День энергетика, то ли прямой репортаж из бункера.

— Неужели весь этот балаган в смете строительства есть? Изыскательские работы, проект, закладная капсула о будущем строительстве, само строительство, церемония открытия, награждение непричастных, наказание невиновных, устранение недоделок, открытие, закрытие, капитальный ремонт?

— Это дань. Дань традиции. Причем чем меньше сам объект, тем чудовищнее она выглядит. А что делать? Новых объектов все меньше, а подарков требуется все больше. Вот еще 14 февраля придумали праздновать на нашу голову. Ты-то своей что подаришь?

— Знаешь, искренние чувства вообще публичности и сторонних оценок не требуют. Хотя если денег совсем не останется, то придется опять во славу и во имя очередной подвиг придумать. 

500 евро на спасение Кипра

Сначала я не очень ценил банки. Исключения делал только для тех, которые имели завинчивающиеся крышки. В этой таре в основном выпускались дефицитные болгарские перцы (не Киркоров) и венгерские компоты. Такую посуду родственники использовали для повторной консервации даров не выразительного на краски северного лета. Например, карельские болгарские перцы (вообще не Киркоров), заправка для свекольника или протертая с сахаром клюква. Другие банки, такие же блеклые как карельское лето, я временами использовал для хранения сыпучих продуктов. Тех, которые если их не поместить вовремя на хранение, то утекут, как песок сквозь пальцы. Речь идет о деньгах. Хотя их сложно назвать полноценными деньгами. Пусть для понимания останется официальное наименование этого продукта - российские рубли.
Многолетняя практика показала, что сколько рублей в банк не неси, на выходе получишь дырку от бублика. Если сами банкиры откровенно не ограбят, так инфляция сожрет. Начитался советов различных экономистов, бизнес-тренеров, брокеров, аудиторов и прочих специалистов по чужим деньгам. Решил внести кардинальные изменения в систему личных накоплений. Во-первых, банк должен быть не российский. Для надёжности. Во-вторых, располагаться банк должен вне достижения загребущей лапы российского правительства, благо для этого подходит 5\6 планеты. В-третьих, сам я должен иметь к своим накоплениям постоянный доступ. Вроде все мои критерии сошлись в одной точке – «Банк Кипра». А что – звучное название, не чета какому нибудь «Промснабсбытсвязьгазспервкладбанк плюс лимитед». И удобно – филиалы с русскоговорящими клерками есть как в финансовой, так и в культурной столицах родины, а пластиковая карта и интернет банкинг  обеспечивают полный контроль за деньгами. Опять же олигархи российские ошибаться не могут. И я решился.
А вот и не угадали – рассказ не о том, как «Банк Кипра» в 2014 году обанкротился и прикарманил денежки вкладчиков! Клиентом банка я стал в 2016 году, а их фокус-покус по присвоению вкладов только придал мне решимости. Сами посудите, ведь нам с детства внушают, что в одну воронку снаряд дважды не падает. Дескать, советский Сбербанк, который вклады у граждан украл – это не тот Сбербанк, который сейчас в Крыму не работает. Да и изначально речь шла о сумме, которую не очень страшно доверить не то что Грефу, но даже ваучерному гению, ныне главе Роснано. Действительно, кипрские банкиры в 2014 году знатно пощипали счета свыше 200 000 евро, при этом более «мелкие» вклады вообще не тронули. Я же мог позволить себе эксперимент максимум на 500. Не тысяч, к сожалению, хотя и не рублей, к счастью. В рублях, кстати, это российская месячная зарплата. Что меньше, чем пенсия у киприота.
     Минимальный пакет документов (как на Шенгенскую визу плюс рекомендательное письмо из банка), один визит в офис банка в Санкт-Петербурге и вот я в одном ряду с воротилами отечественного «социально ответственного» бизнеса. В смысле, имею счёт на Кипре и могу отныне копить нормальные деньги на обеспеченную старость в приличной стране. Все удовольствие – 35 евро в год, включая изготовление и обслуживание пластиковой карты Visa. Более того, счет открыли и карту выпустили под честное слово, что как-нибудь потом оплачу. Пообещал, что летом прилечу на Кипр, зайду в офис банка, карту лично получу и внесу валюту на счет. Только не нужно криков и обвинений в отсутствии патриотизма! Сам я очень даже патриот, особенно в общественных местах. И верю руководству страны, которое объясняет во время очередной девальвации, что обрушение курса рубля вызвано «бегством иностранного капитала», что деньги любят устойчивые экономики с прозрачными механизмами, низкой коррупцией и верховенством права, туда и бегут. Сам я, в отличие от денег, то ли к вышеперечисленному отношусь прохладно, то ли просто родину люблю больше. Потому что живу здесь. Но вот деньги мои – другое дело. Им после экспериментов Сбербанка, Кириенко и Медведева очень хочется прозрачности и права. Да и в любом случае, надежнее заначки не придумать. Ведь мало ли различных соблазнов для русского мужчины на родине – то жене цветы купить, то себе зуб вставить. А тут вроде и не сподручно безналичным расчетом за евро пиво с воблой в ларьке покупать. Итак – копитесь деньги в тихой финансовой гавани и превращайтесь из маленьких в большие!
          Идею с приумножением капитала пришлось сразу оставить. Процентов по вкладу банк не платит, мол, у нас этих денег на Кипре куры не клюют, нам дополнительные без надобности вовсе и вкладчиков мы не стимулируем. А самостоятельно пополнить из России свой собственный валютный счет за её пределами оказалось практически невозможно. Точнее, теряется смысл понемногу пополнять заначку – комиссии за перевод большие. Да ещё и сам перевод не сделают, пока кучу документов в банк не представишь и разрешение из налоговой инспекции не принесёшь. Ладно, способ наличного пополнения на Кипре и понятнее и хоть раз в году, но пока ещё доступен. Из чистого любопытства через год зашел в «личный кабинет» на сайте «Банка Кипра». Сказать, что удивился – это ничего не сказать. Было 500 евро – стало 300! Как так-то? Звоню в Санкт-Петербургский филиал. Трубку не берут. Пишу письма на почту филиала – нет ответа. Пишу на официальную почту банка – тишина. Начинаю впадать в отчаяние. Тем более, что через «личный кабинет» продолжаю наблюдать динамику грабежа – раз в месяц стабильно исчезают со счета 10 евро и раз в квартал ещё дополнительно 35! Утонченный садизм какой - то! Четвертование клиента! Рубят по частям, но с маниакальной настойчивостью! Хотя больше похоже, что одинокая сытая пиранья вяло откусывает по кусочку. Для хитрой банковской аферы слишком сложно, не находите? Филиалы в России открывать, клерков нанимать, чтобы «подоить» меня на 500 евро? Наконец дозвонился до головного офиса и услышал, что у них изменились условия обслуживания счетов, информация размещена на сайте, наслаждайтесь! Начинаю искать, переводить и понимаю, что банк за мой счет решил поправить свои дела. Годовое обслуживание счета увеличили в 4 раза и списывают комиссию ежеквартально. Плюс ввели дополнительную ежемесячную комиссию в 10 евро, если по счету было менее 2-х операций. Бендер обзавидуется такой находчивости!

Вот он – 401 способ относительно честного отъема денег! По-тихому, без уведомления клиента, на сайте что-то мелким шрифтом написали и богатый, но недостаточно внимательный индивидуум с каждым месяцем становится беднее. С первой же возможностью лечу на остров, врываюсь в банк, закатываю грандиозный скандал! Хорошо бы так, но на самом деле – дожидаюсь отпуска, прилетаю, вспоминаю, в каком из отделений получал пластиковую Visa. Внутри клерки сидят, клиенты стоят, работа кипит. Дергаю дверь на себя – заперто. Толкаю внутрь – заперто. Не хотят меня впускать! Оказалось, что против грабителей и клиентов, которые за своими деньгами пришли, работает система шлюзования. Снаружи нажимаешь кнопку вызова – невидимый секьюрити тебя через телеобъектив рассматривает, наружную дверь открывает. Заходишь в тамбур - закрывается дверь на улицу. Только после этого откроется внутренняя дверь в офис. Там новое препятствие в виде живой очереди. Каким бы праведным гневом клиент не пылал, а без очереди не пропустят. Поневоле остынешь, особенно если место в очереди под кондиционером достанется. Спокойно протягиваю клерку паспорт, карточку, улыбаюсь и прошу вернуть мои 500 евро. Что-то смотрит в компьютере, удивляется моей просьбе и сообщает, что у меня на счете только 200. Дескать, остальные средства были списаны банком в виде комиссий за обслуживание счета. Требую вернуть деньги, объясняю, что не знал про новые условия, никто меня не уведомил об изменениях и вообще, «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон».

       Не убедил. Потребовал закрытия счета, возврата денег в полном объеме, управляющего, справедливости. Точной очередности своих выкриков не помню, но с тем же успехом я мог добиваться полного равноправия полов и политического убежища. В итоге карточку мою изъяли и изрезали в лапшу. Взамен записали на бумажке телефон какой-то Маргариты. Сказали, что она сообщит, когда счет будет закрыт. А если вдруг она сама не позвонит, то можно через 3-4 дня её побеспокоить и узнать, где я смогу получить соответствующую справку.
          Ах да! Я же забыл упомянуть, что не только кипрские банкиры ждали, когда я им свои денежки отнесу. Нашёлся Буратино, блин. Отечественные законодатели тоже этого дня как специально дожидались. И практически сразу поменяли валютное законодательство в плане контроля за счетами российских граждан за пределами 1/6 части суши. Отныне и впредь стало необходимо испрашивать разрешения на открытие счета за границей, сообщать в налоговую инспекцию о наличии таковых и сдавать декларации о движении средств по ним. Ну и само-собой ввели репрессии в отношении уклонистов  - штраф, штраф, штраф… Чувствуется хватка Грефа! Я по истечении года пребывал в блаженном неведении уже на два штрафа – за нарушение сроков уведомления о наличии счета и за отсутствие отчетности по нему. Узнал об этом тоже случайно – когда наивно зашел в налоговую за разрешением перечислить собственные деньги на собственный счет! Столь навязчивый нос государства в моем кармане тоже стал мощным аргументом не в пользу любых банков. Прекратить нарастающий ком постановлений о наложении штрафов могла только справка, что предмет нарушения боле не существует.
        Даже не удивило, что по истечении 4-х дней никакого сообщения от Маргариты я не дождался. Звоню сам, интересуюсь. Марго говорит, что «Банк Кипра» не может закрыть мой счет, пока я не погашу задолженность 100 евро перед банком. Новая песня! Я же кредитов не имею, я своё обратно требую! И тут выясняется, что закрытие счета стоит 200 евро! Во, блин! Вход рубль, выход – два! Прилетаю в офис, нахожу Маргариту, спрашиваю: «Какого…?» Отвечает: «Сама в шоке! Решение руководства банка, мы ничего сделать не можем. Только фиксируем отток клиентов». С моим счетом тоже разобралась, закрыла, справку выдала. Вышел на залитую средиземноморским солнцем улицу в приподнятом настроении. Умеют же работать с клиентом – напугали мифическими долгами настолько, что ограбление ещё на 200 евро воспринял как благо. Яркое светило даже заставило зажмуриться и выдавило скупую слезу. Со стороны могло показаться, что человек плачет от счастья. Еще бы не плакать! Полтора года назад был журавль на 500 евро в европейском банке. Зато теперь в руках надежная синица об отсутствии денег, счета и квитанции на 3000 рублей штрафов.

 И правильно! Одно беспокоит, как бы Греф этот трюк в свой арсенал не ввел. А то так получится, что пенсию через Сбер получил, а её за ведение счета и спишут. Возмущаться начнешь и счета закрывать – ещё последнюю недвижимость продашь, чтобы комиссии и штрафы оплатить. И ведь все относительно честно. По крайней мере, в рамках Уголовного кодекса!

Ветераны ожидания

Как говорится, "живому всё хорошо". Но хотелось бы ещё лучше.
Новый эксперимент по сотрудничеству с электронными СМИ: Ветераны ожидания

Турист для внутреннего потребления

    

Сформированный в СССР образ туриста сегодня сильно изменился. Раньше это был обязательно бородатый мужик в свитере, штормовке и сапогах, с рюкзаком за спиной и гитарой наперевес. Теперь ассоциации все чаще выдают экскурсионный автобус, чемодан с багажными бирками и лежак с пляжным зонтом. Бородатый мужик, впрочем,тоже из лесов не вышел и с гор не спустился. Но все чаще требует палатку с кондиционером, катамаран с мотором, ледоруб с подогревом, доставку к старту маршрута и рояль в кустах. Вместо компаса навигатор, вместо фотоаппарата квадрокоптер, вместо мольберта планшет. Коль скоро появился спрос, то недолго ждать и предложения.

Отечественный туризм раньше других отраслей экономики потянулся к мировым стандартам. Потому что тут зигзаги качества услуг практически совпадают с кривой количества клиентов и уровнем прибыли. Только частный бизнес это понял быстро, а государство на такую мелочевку внимания не обращало. В результате получилось, что в стране есть что посмотреть, но дорог к этим местам по-прежнему нет. Или отели построили, а покормить постояльцев негде. Хорошо, что хоть доступность туалетов исторически обеспечена – кусты пока еще везде есть. Как при «совковом» сервисе добиться заграничных доходов от туризма? Неужели годами вкладываться в инфраструктуру и подготовку кадров? У России и тут нашелся свой собственный путь.

Если сложно повышать качество, но очень хочется сохранить количество клиентов и уровень дохода, то можно снова вытащить на сцену ржавый «железный занавес». Замазать наскоро суриком, расставить по периметру страны. Написать на нем с наружной стороны «контрсанкции», с внутренней - «безопасность» и считать всех, кто остался внутри - «внутренними туристами».  А уж за прибылью дело не встанет.

         Недавно совместил очередную вылазку за сыром в сопредельный фрагмент Евросоюза с выездным уроком краеведения для семьи. Петрозаводск – Йоэнсуу – Сортавала – Рускеала – Петрозаводск. Вроде Приладожье, 100 км. от Европы. Судя по архитектуре и ценам, так вообще Европа. А по общим впечатлениям…

День первый: Петрозаводск – Йоэнсуу – Сортавала без особых неожиданностей. Только новые ямы на дороге к госгранице. Обед в «Колмасе» на троих 1800. Запас продуктов из «Призмы», унизительный шмон с пересчетом сыра на таможне. Но эти детали к внутреннему туризму относятся как спред «Баба Валя» к маслу «Валио». 

Итак, Сортавала. Отель со скидкой постоянного клиента - номер на троих с завтраком 5700, ужин 2200. Музей краеведческий 400 рублей с интересной часовой экскурсией. Обзорная индивидуальная экскурсия по городу – слабо угадать? 0,5 $  в минуту! Получается так, поскольку за 90 минут экскурсии заплатил 2500! 27,7 руб./минута - ровно 0,5 $ на дату услуги. Гид сидел на пассажирском сиденье моего автомобиля и произносил классические заклинания: «Посмотрите направо, посмотрите налево…» Я в качестве водителя в полном соответствии с требованиями ПДД таращился прямо перед собой и озирался по зеркалам. Три выхода к достопримечательностям, шедевры финской архитектуры, памятник рунопевцу, подъем на смотровую площадку, дежурные фото.

Музей Кронида Гоголева – семейный билет 500 рублей. Вместо экскурсии игра «Что? Где? Когда?».

- Экскурсия есть?

- Нет, но спрашивайте!

- Материал?

- Липа.

- Сколько всего работ?

- 700.

- Почем открытка?

- 700.

- Почему так дорого?

- Это Кронид Гоголев!

- Это открытка!

Обед - и в Рускеалу. С совершенно конкретной целью – посмотреть новый подземный маршрут. Тут рассказывать не буду, потому что у меня такой договор с Рускеалой. Я не рассказываю об этом уникальном для России объекте, а они не берут с меня денег за просмотр. Чего чужие истории читать – нужно каждому самому посмотреть. Тем более, что бело-серый мрамор Рускеалы - это то самое светлое пятно туризма, когда ты деньги тратишь, но при этом становишься богаче. Пусть и в переносном смысле.

Итого 36 часов. Всех затрат на экспедицию с сувенирами и бензином 18 000 рублей. Получается, что себестоимость самостоятельных путешествий российского семейного туриста 500 рублей. В час. Деньги утекают даже во сне. Это при том, что зарабатывать получается 1000 рублей. В день. То есть, чтобы интересно отдохнуть и зарядиться эмоциями, нужно нереально потрудиться. И главное –  соотношение цена/качество. Экспертное мнение супруги полностью совпало с моими впечатлениями - Париж, конечно, от Петрозаводска дальше, чем Сортавала, но эмоции ярче, а цена проживания, питания и экскурсионного обслуживания, мягко говоря, не выше.

Поэтому от реального воплощения планов проведения уикэнда в Париже останавливает только унизительно низкая зарплата. Которая выглядит большим табу, нежели надпись «угроза терроризма» на внутренней стороне «железного занавеса».

P.S. Есть еще одна альтернатива – достать свитер, штормовку, надеть бороду, сапоги и махнуть в лес или горы. Но там теперь можно нарваться на туристов, у которых наперевес совсем не гитара.