Из рассекреченного

Совершенно секретно, 

перед прочтением – сжечь.

Рапорт о результатах выполнения контрольного задания выпускника спецшколы «Интурист»

Цель – разведать возможность свободного перемещения во времени и пространстве к местам  познавательным,  развлекательным и пляжным.

Метод – наблюдение . Способ – легенда и конспирация.

Легенда – путешествие с семьей в Вечный город, чисто посмотреть.

Конспирация - Никому ничего не говорим, приобретаем авиабилеты Хельсинки – Рим и бронируем гостиницу в Риме посредством Интернета на финском сайте (ebookers.fi).

Чтобы окончательно сбить всех с толку, выезжаем на личном автомобиле в Санкт-Петербург. Оттуда, под покровом ночи, крадемся к государственной границе, которую и пересекаем в Торфяновке. Сонные пограничники даже не спрашивают, куда, на сколько и главное, зачем едем. Этому в немалой степени способствовали эксперименты со временем и то обстоятельство, что я тщательно запутал все часовые пояса. Изначально разница была в +2 часа, финнам удалось снизить до +1, но в Италии я все вернул к исходным +2!

Вылет был из аэропорта Вантаа, около Хельсинки. Но, чтобы выявить возможную слежку, час кружили по узким улочкам Хельсинки с односторонним движением. Слежки не было, как и толку в навигаторе, который и вывел нас на Хельсинки, вместо Вантаа, и отказывался показать, как из Хельсинки можно выехать. Добравшись до аэропорта, снова с полчаса колесили по окрестностям для выявления слежки. При этом делали вид, что ищем парковку. Автомобиль оставили на самой дальней от терминала парковке, которая по странному совпадению, оказалась и самой недорогой из 6-ти существующих (36 евро за неделю).

Вантаа Хельсинки

 Методом анализа было установлено, что международный терминал № 2 аэропорта Вантаа зашифрован на схемах и указателях как «Т2». По прибытии в терминал, чтобы окончательно всё запутать, предъявили к регистрации на рейс не три, а два электронных билета. Основную легенду скорректировали за час до выезда в Питер, придумав внезапную болезнь дочери. Невзирая на все принятые меры конспирации, подозреваю, что в аэропорту нас ждали и готовились к захвату, т.к. из здания терминала были удалены все посторонние гражданские лица. 

Поцелуй

 Десяток агентов в штатском, изображавших толпу вылетающих, не в      счёт. Ловко воспользовавшись возникшим замешательством, вызванным несоответствием количества купленных билетов и предъявленных к регистрации, мы за 15 минут прошли регистрацию на рейс, сдали багаж и прошли контроль службы безопасности аэропорта. Далее удалось быстро затеряться в магазинах беспошлинной торговли. Перелёт пролетел без происшествий, тем более, что действия экипажа Аэробуса 320 авиакомпании FINNAIR при взлёте и посадке, мне удалось контролировать посредством телекамеры,  установленной на стройке переднего шасси  и монитора перед моим креслом.                                                                      

       По прилёту в Рим и после получения багажа, отбились от назойливых контрразведчиков, переодетых таксистами, и смешались с толпой пассажиров автобусного экспресса Фьюмиччино – Рим из 6-ти человек. Водитель экспресса, выполняя мои указания, покружил по улочкам вечернего Рима, проехал полукруг почёта возле Колизея и за 40 минут домчал нас до ж/д вокзала «Термини». Эти наши действия должны были убедить возможных наблюдателей, что мы собираемся ехать поездом в Помпеи.

      На самом деле, воспользовавшись вечерней темнотой и вокзальной суматохой, мы пошли с чемоданом пешком, бодрой и целеустремленной походкой коренных жителей. В направлении, противоположном забронированной гостинице. Для соблюдения конспирации, заходили в ещё открытые продуктовые магазины и закусочные, делая вид, что мы не знаем города и спрашивали дорогу. В случайной  гостинице, выкрал секретную карту Рима. На ней, для отвода глаз, были изображены все городские исторические и архитектурные памятники, линии метрополитена и общественного транспорта. Но главное, я проложил по ней схему скрытного подхода к нашей гостинице «Караваджо».

      По прибытии в «Караваджо», мы сразу перевербовали дежурившего там контрразведчика-портье за 20 евро наличными, которые он, остерегаясь обвинений в коррупции,  назвал «городским налогом». Нам предоставили отдельный номер со всеми удобствами в конспиративной (бывшей коммунальной) квартире на четвертом этаже пятиэтажного дома. На первом этаже располагался буфет, где кормили завтраками, и номера для резидентов в звании от полковника и выше. На этажах 2,3,5 жили гражданские римляне. Помимо конспиративной квартиры, на площадке было ещё 2 квартиры, где расположились местные контрразведчики. Подъезд, где располагалась квартира с номером, был по соседству с подъездом, где дежурил портье. Это исключало несанкционированное проникновение в наш подъезд, т.к. ключа от домофона нам не дали, а кнопка от замка была под стойкой портье, слева от кнопки вызова карабинеров. Успешное прибытие и натурализация были отмечены чаепитием. Но тут выяснилось, что соседи – контрразведчики отравили водопровод, и вода из-под крана стала непригодна для заваривания чая.  Перевербованный портье тут же сдал явку, где можно ночью приобрести продукты и воду. Но предупредил, что ночная торговля идёт только за свободно конвертируемую валюту, как правило, евро. За 7 евро удалось завербовать хозяина круглосуточной лавки в 100 метрах от гостиницы, который снабдил меня водой, фруктами, печеньем и дал клятву в готовности содействовать нашей миссии путём снабжения продовольствием в неограниченных количествах. Утром я изменил внешность. Костюм цвета хаки, в совокупности с новомодным галстуком, на манер шейного платка, убедили обслуживающий персонал в том, что я француз. Окончательно помогло скрыть настоящую национальность то, что я изображал свободное владение итальянским языком (в пределах 1 страницы разговорника). Также портье утром обратился ко мне «Сэр», его сменщик поинтересовался у меня «Парле ву франсе?», а жена при этом изображала немую от рождения.

 Для рекогносцировки на местности, нами за 52 евро был завербован водитель двухэтажного автобуса «Open Tour», который два дня возил нас по городу по закольцованному маршруту. Для конспирации, он подсаживал и высаживал на маршруте других граждан, а пояснительную информацию и секреты Рима от античности до наших дней, сообщал через индивидуальные наушники на восьми языках по выбору. При этом, отсутствие на втором этаже автобуса крыши, позволяло производить скрытное фотографирование объектов. Для перепроверки полученных сведений, мы выходили на заранее оговоренных остановках и самостоятельно проверяли информацию, полученную в автобусе, посредством портативных разглашателей секретов. Эти устройства, для конспирации именуемые «аудиогидами», мы могли получать в различных учреждениях, представлявших для нас интерес, подкупая местных служащих за 5-15 евро.

К сожалению, местная контрразведка раскусила наш план, и на сверхсекретный объект «Колизей» нам такой прибор получить не удалось. Тамошние служащие, помимо обязательных денег, требовали оставить им в залог наши документы. Из-за опасения расшифровки и возможных провокаций, от этого чудо – прибора пришлось отказаться, ограничившись фотографированием. Помимо этого, мною были изучены пояснительные надписи на английском языке, а жена внедрилась в группу организованных туристов из России и подслушала их переговоры с живым гидом. Этот хитрый приём был тут же выявлен контрразведчиками, и все другие русскоговорящие группы, встреченные нами впоследствии, были оснащены радионаушниками, а сопровождающие их гиды тихо бормотали в радиомикрофон. Это исключало возможность подслушать их переговоры без специальных технических средств, но пояснительные таблички на английском языке они убрать забыли.

При изучении объекта «Колизей», который на самом деле оказался порталом для путешествий во времени, мы случайно попали в прошлое времен Великой Римской Империи, где мне удалось за 40 евро завербовать командный состав спецподразделения легиона «S.P.Q.R.» (фото прилагаю). Это признанные мастера боевых единоборств, эксперты в тактике рукопашного боя и применении осадных орудий.  

Полученный опыт путешествия во времени, помог нам уже методом личного сыска, установить местонахождение средневекового временного портала в секретную мастерскую Леонардо да Винчи. Завербовав за 14 евро хранителя портала, мы проникли в лабораторию инженера Л. Д. Винчи, где ознакомились, сфотографировали и испытали модели новейших перспективных видов оружия массового поражения XV века. Как-то: многоствольная пушка и танк, а также много образцов и моделей продукции двойного назначения типа водолазного костюма, парашюта и др.

Особо отмечу, что наличие в Вечном городе высотных объектов типа Собора Святого Петра и Мемориала Героям Первой Мировой войны (с сопутствующей вербовкой охраны вертикальных телепортов за 7 евро с агента) избавили нас от необходимости производить аэрофотосъемку. Хотя некоторое смущение вызвал бар на крыше Собора с туалетами и специальным местом для курения. 

    Для промежуточного доклада о ходе выполнения задания, мы вышли на связь с резидентом, работающим под прикрытием нашего посольства. Как и предполагалось, мы его узнали сразу, хотя никогда не были знакомы. Как и везде в мире, он вышел на встречу не один, а в паре с другим резидентом, из самого большого здания в посольском районе. Здание занимает целый квартал, огорожено глухим и самым высоким в округе забором с колючей проволокой, с видеокамерами по всему периметру, с автоматчиками на джипе у входа. 

   Другие посольства (кроме французского) размещаются в зданиях зачастую вообще без ограды. И порой по несколько штук в одном здании. Это сбивает с толку и делает здания посольств, украшенных несколькими флагами, похожими на гостиницы.

   Зато наши люди везде выделяются своей выправкой! Невольно залюбуешься, рискуя упустить время для контакта. Одинаково рослые, спортивные, моложавые, лица гладко выбриты, аккуратные прически с пробором, в отутюженных костюмах с галстуками, несмотря на +25 градусов в тени. И стараются идти, хоть и плечом к плечу, но по крайней мере, не в ногу.

Ватикан был далеко – километрах в шести, поэтому я привлёк их внимание простым и естественным вопросом: «Где здесь ближайшая действующая православная церковь?» После секундного замешательства, минутного визуального изучения прилегающей территории и нас на предмет возможных провокаций, двухминутных размышлений о том, понимают ли они по-русски или нет, путь к интересующему нас объекту они всё-таки указали. Дорогу к храму «Святого Николая» мы в результате нашли, хотя жена продемонстрировала вопиющий непрофессионализм. Она, оказывается, не слышала ни слова из их указаний, а во все глаза таращилась на настоящих посольских работников. Несмотря на неурочное время, отзывчивый батюшка открыл для нас церковь и исполнил по нашей просьбе обряд, потребность в котором возникла вдали от Родины. 

    Далее, в заранее утвержденный план, обстоятельства внесли свои коррективы. Находясь на площади Святого Петра, предотвратил очередное возможное покушение на Понтифика. Перед рамкой металлоискателя, установленной при входе в Собор, обнаружил на брусчатке боевой малокалиберный патрон. Дежурный карабинер, которому я указал на лежащий патрон, дал понять, что его зона ответственности начинается за рамкой. А то, что находится до неё – вне его компетенции. Пришлось, рискуя полной расшифровкой, самостоятельно вспоминать азы саперного дела и переместить патрон на короб рентгеновской установки для контроля багажа.  Потом я ходил и озирался, опасаясь наступить на ещё какие – нибудь разбросанные мины и гранаты.

   С учетом того, что средств на общественный транспорт отпущено не было, а выданные мне перед поездкой гражданские туфли из кожи редкого животного дермантина стёрлись до дыр, предварительно стерев мне до мозолей ноги, мною были приобретены настоящие кожаные итальянские туфли. Благодарный сапожник тут же был мною завербован в качестве связника и выразил готовность ежедневно видеть и принимать в своём магазине меня и моих знакомых. Аналогично жена завербовала хозяйку магазина женской кожаной обуви и сумочек. Далее, совершенно случайно, нами был обнаружен пятиэтажный супермаркет, забитый от подвала до мансарды вещами, которые давно нас ждали.  За 100 евро нам обоим удалось полностью обновить гардероб, что позволило нам одинаково успешно соответствовать по имиджу всему спектру запасных легенд прикрытия. От скучающих немецких миллионеров ХХ века до итальянских безработных века ХХI.

Это, в свою очередь, позволило легко внедряться во все сферы общества посредством мест общепита. Лично проведенными дегустациями, от самых рядовых забегаловок до самых пафосных ресторанов, было установлено, что итальянская кухня в моем исполнении превосходит по качеству, калорийности и эстетическому виду то, что готовят и подают носители этой кулинарной культуры.

   Благодаря тому, что наша гостиница была расположена в центре Вечного города, любые объекты, представляющие интерес для изучения, были в досягаемости пешего перехода. Это позволяло легко уходить от наружного наблюдения, смешиваясь с толпами любознательных туристов или используя временные порталы. Только на пути отхода в аэропорт нами снова был задействован рейсовый экспресс. Почему-то он стоил не 6 евро с агента, как «сюда», а 4.

   Наш отъезд из гостиницы мы совершали одновременно по времени с традиционной сиестой, поэтому наше исчезновение оказалось для местной контрразведки сюрпризом. В панике были задействованы все контрольные службы и в аэропорту нас уже ждали. Прилетели мы сюда ночью, а на следующее утро уже кардинально изменили внешность, значит подробного словесного портрета у них не было, а сейчас на нас снова были лица и одежда, как на фотографии в паспорте. Но всё равно, было тревожно.

   При входе в зону безопасности было собрано около 400 человек. Тщательно контролировали каждого. Видимо, завербованная хозяйка обувного магазинчика «раскололась» и теперь жену искали по размеру ноги, заставляя женщин снимать обувь.  В очереди за нами стоял провалившийся агент, объявленный персоной нон - грата. Он жаловался, что уже дважды опаздывал в аэропорту Фьюмиччино на свой рейс из-за долгого ожидания в очереди. А без очереди карабинеры никого не пропускают.

   Когда наша очередь уже подходила, карабинер быстро, как кубик Рубика, провернул стойки, разделяющие толпу на ручейки очереди, и нас направили в другой зал. Там те-же 400 человек, но из 6 рамок работает одна, а вокруг неё столпились 6 карабинеров. Вот оно! Явно, засада. Но опять, когда подошёл наш черед на контроль, я пропустил вперед китайца. И пока его раздевали – щупали – гладили, извлекая из разных звенящих мест ключи, мобильники, зажигалки, ручки, открывашки, значки и прочую мелочь, мы проскочили через рамку без писка, предварительно вывалив всё из карманов в контейнер.  

   Как ни пытались нас потом достать контрразведчики - и время вылета переносили, и номер выхода к самолету меняли, но уже ничего не попишешь, уже не их зона ответственности. Прощай, Вечный Город, арривидерччи!

Курсант -Выпускник  № 31031970

P.S. На основании изложенного, прошу повторно командировать меня в Рим для получения награды за спасение Папы Римского.

P.P.S. Прошу разрешения оставить себе приобретенный пиджак за 140 000 (лир) и ходатайствую о присвоении жене звания «Боевая подруга».

Резолюция:  Не возражаю. Отправить в Рим в одном пиджаке ближайшей дипломатической почтой, через портал Колизея вернуть в прошлое, приковать на галеру.

Секретно

Перед прочтением – сжечь!

Объяснительная записка курсанта-выпускника спецшколы «Интурист»

            Господин куратор!

Я умею пользоваться навигатором! Точнее, я учил! Ну, если совсем точно, то я помню, что в расписании спецподготовки был этот предмет… Полученный же на складе прибор был явно сломан! Я ввел в него координаты широты и долготы парковки № 4 в аэропорту Вантаа г. Хельсинки. А он, вместо того, чтобы мгновенно переместить нас в искомую точку, просто показывал дорогу. И привёл в результате в морской порт г. Хельсинки. И мне потом, чтобы найти аэропорт, пришлось ориентироваться по низколетящим самолётам. А аэропортов там несколько, а дороги к ним разные, а указатели на финском языке, даже рисунки самолетов на дорожных знаках какие-то «не наши». Но я же нашёл! А меня даже не представили к медали «Путеводной звезды III степени»?!

Я не лох! И вообще не пью! А 40 евро отдал именно потому, что легионеры были всамделишные и живые. И у них об этом справка есть, и разрешение на фотографирование, и свидетельство о том, что они налоги платят. А их четверо было (в кадре трое и один на фотоаппарат снимал), а нас двое всего – так не честно! И вообще, рядом с ними машина с карабинерами стояла – попробуй им не заплати…

А про купленный кожаный портфель за 90 евро я не докладывал, чтобы вы не завидовали!

И то, что на обратном рейсе Рим - Хельсинки все объявления на борту говорили не только на английском и финском, но ещё и на русском, так это не наш провал и расшифровка, а простое совпадение. Там пол самолета в Москву летело с пересадкой в Хельсинки.

Между прочим, я ещё не докладывал, что эта коробочка, которую мне дали под видом навигатора, упорно рисовала обратный автомобильный маршрут снова через Санкт-Петербург. Попытки задурить его Андроид и проложить маршрут через Вяртсиля, привели к тому, что он рисовал маршрут опять – таки через Торфяновку и вокруг Ладоги на Сортавалу. В результате, приходилось перемещаться «перебежками», вводя ближайшие финские города. Это значит, что карту я помню отлично! Мне, кстати, за это медаль «Путеводной звезды II степени» полагается!

И ничего я такого на границе себе не позволял! Сам был шоке! В Риме то было + 25, в Хельсинки 0, а когда мы через 5 часов доехали до Вяртсиля, там было – 20! Вот и не мог скрюченными пальцами паспорт пограничнику подать. А машина тоже в шоке была, ничего себе «1 апреля»… Ну, закрылась на сигнализацию на пограничном переходе, орала и не открывалась, подумаешь. Я не знаю, с чего они о прорыве границы подумали?! И совсем незачем было вокруг машины ленты с шипами раскатывать. Она же и так под охраной сигнализации, куда бы она поехала?!

И вообще, с задания вернулись в срок и без потерь! А за это мне сразу орден «Патриота Полярной Звезды» нужно давать!!!

Хотя и жена на этих посольских глаз положила (по одному на каждого) и у меня там, как у представителя сексуальных большинств варианты были!! На основании изложенного, считаю Ваше решение о моей ссылке на галеры скоропалительным и незаслуженным.

Курсант-выпускник № 31031970

P.S. Орден может и подождать, согласен пока на медаль!

P.P.S. Отдельное спасибо за пиджак.

Резолюция: Галеры – отложить. Оставить на второй год. Готовить к переэкзаменовке на Испанию.

Базар фильтрованный

Обидно ощущать себя невеждой, но из университетского курса латыни усвоил только несколько классических пословиц. Ещё узнал, что в продвинутой Европе выходит несколько журналов на этом мертвом языке. И что латынь - спецшифр для фармацевтов и иных медицинских работников.

И почему-то сделал вывод, что небрежно ронять в повседневном общении эти латинские пословицы - скороговорки, не совсем корректно по отношению к собеседнику. Равно, как и употреблять иные слова из личного лексикона, которые собеседник может не понять. Зачем усложнять диалог и ставить друг - друга в неловкое положение?

Впоследствии это убеждение распространилось на иные слова - термины, профессиональный жаргон, иностранные слова и иные неходовые выражения.

Потом к критериям ясного смысла и однозначного толкования добавилась собственная лень. Когда я начал избегать просто труднопроизносимых слов, стараясь подбирать более простые для языка синонимы.

Но мне кажется, что на качестве, частоте и широте круга общения этот мой "фильтрованный базар" не сильно сказался. И вдруг, я с удивлением услышал резкую отповедь по поводу употребления слова "наркоз" вместо "анестезия". Причём тема разговора была абсолютно "бытовая", общение приятельское, а в разговор вклинился совершенно посторонний человек.

Вот могу ли я теперь употребить в обращении слово "медики"? Или следует перечислить все специальности по списку профессий?

Уважаемые узкопрофильные медицинские специалисты! Обладателей дипломов учителей русского языка и литературы тоже касается!

Представители любой профессии имеют свой сленг. Как медики называют пациентов? А гражданские военных? А наоборот? Позвольте же мне, как человеку, пациенту и просто гражданину, тоже иметь свой общечеловеческий сленг !!!

Я не хочу учить и употреблять непонятные медицинские слова, латинские названия и прочую околонаучную узкоспециальную терминологию.

Зачем мне нужно знать, что аспирин — это ацити..са..ици..овая кислота? (количество букв «л» можно проставить самостоятельно). Особенно, когда я прошу в аптеке жаропонижающее средство? Когда «глазнюк» стал окулистом — это ещё можно было понять, но зачем его сделали офтальмологом? Психолог, психотерапевт и психиатр — все «мозговеды»! Я не знаю, кто из них кого, от чего, где и чем, но надеюсь, что лечит!

Тем более, что будь я сто раз уверен, что с ушибом пятки мне нужен именно травмотолог, а не хирург, и именно сегодня, потому что больно именно сейчас — меня всё равно сначала отправят ковылять в очередь  к терапевту и на все анализы. И мне абсолютно без разницы, что написано на табличке кабинета: «Врач- специалист Имярек такой-то категории, разэтакой квалификации». Мне важнее, называют ли его пациенты уважительным словом «Доктор»...

Почти рифмованное

Посвящается Д. Шеремету, 

депутату и человеку...

Сорокалетний юбилей.

По лицу пробежала морщиночка,

Не глубокая, чуть заметная.

Будто по полю ровному, гладкому,

Не тропинка прошла, а тропиночка.

И пока я морщинку разглядывал,

В спальню ангел влетел – «шик» блондиночка.

И спросив: «Что хорошего сделал ты?»,

Привязал к кровати и…  выпорол!

Привыкает лицо жить с  неровностью,

Попе больно искать приключения…

Пережив «кризис среднего возраста»,

По граблям иду к новым свершениям!

 23.03.2011 г. 

Шальные деньги.

          Если выразить одним словом – то «поперло»! Поперло, так поперло и никуда от такого везенья не скроешься, как ни старайся. Не зря говорят, что деньги – к деньгам. Теперь можно утверждать, что проверено на себе.

Иными словами свалились на меня деньги, хотя, правильнее сказать не свалились, а прилипли.  Липнут и липнут, хоть пешком не ходи.  А тут машину продал, пошел опять пешком – глядь, опять что-то к новым мокасинам прилипло. Причем по цвету и запаху очень похоже на бумажку, какими народ в кустах «памятники нерукотворные» накрывает. 

Во, думаю, вляпался опять, и мокасины еще новые обновил. Но принюхался по-пристальнее. А на деньги-то у меня нюх, сами знаете какой. Как где деньгами запахло – я там первый, стою и нюхаю, пока инфляция этот запах в тлен не превратит. Ведь сколько раз мне говорили – не нюхать надо, а брать и бежать, да вкладывать с умом. Ну да это кому как. У меня вот нюх есть, а рук загребущих нету и бегать не люблю. Ну да это так, к слову пришлось.

В общем, унюхал я в этой бумажке денежку. Задумался. Ведь денежка денежке рознь. Вот, к примеру, если это 10 рублей, то  можно не нагибаясь их стереть, тщательно вытирая подошву об асфальт. А если это, к примеру, 500 евро, то нужно опять за границу ехать, чтобы на новую банкноту обменяли. Так что было, над чем задуматься. Но и думать нужно было быстро, поскольку дело было утром, куча народа по делам своим спешит, в основном на работу. А тут я посреди тропы народной, стою столбом, проходу мешаю, и по выражению моего лица сразу видно – о деньгах думает. Причем не «где их взять?» - как у всех окружающих, а «что с ними делать?», что воспринимается спешащими людьми одновременно и как общественный вызов всем вокруг и как глубокое личное оскорбление персонально каждому.

А отойти в сторону и подумать – нельзя. Вдруг эта денежка не очень надежно прилипла. Я отойду, а другой кто-нибудь шасть – и привет, «Мое!» - закричит, «Я первый нашел!». А кто-нибудь другой тут же заорет: «Нет, я первый увидел!». А какая - нибудь бабуля с сумкой на колесиках заголосит, призывая в свидетели всех земных и небесных покровителей, что это она еще в прошлой пятилетке потеряла и вот только сейчас пропажу-то и нашла, а так все время тут ходила и искала. А потом откроется окно на первом этаже и запойный мужик в растянутой майке заявит, что это они с корешами тут развлекаются, подбрасывая деньги, но у этой ниточка, за которую они тянут, оборвалась. А конкретно – вон тот бородатый очкарик эту ниточку своими ножищами порвал и за это сейчас в табло получать будет. В общем, никак отойти нельзя.

   А ведь хотел - же еще туфли надеть. Сейчас бы сделал вид, что шнурок развязался – нагнулся бы, чтобы завязать, да и рассмотрел - бы находку - прилипалу. И зачем я мокасины надел! Как теперь деликатно, не роняя собственного достоинства, и при этом, по возможности незаметно для окружающих, эту денежку заполучить? Практики-то с шальными капиталами у меня совсем немного.

 Ну да лиха беда начало – вот и начало уже положено. Даже наступлено и прижато, а что дальше делать – уже непонятно. Видимо, сказывается не только недостаток опыта, но и природная брезгливость. Как это грязное и мокрое можно в руки взять? Хотя, надежнее, конечно, еще и зажать в кулаке, а кулак в карман убрать. Так и сделал.

Новый вопрос – а что это у меня там? Нагибаясь, фиолетовый фон банкноты разглядел, а вот как подлинность установить? Забился в тихий уголок, разжал кулак, развернул это мокрое и грязное – 500! Ровно 500 рублей. Хотя не ровно – края все с бахромой. Хотя как посмотреть. С одной стороны – «500 рублей» и «Билет банка России», с другой стороны,  уже «1997» и больше ничего не видно. Это ведь можно по-разному прикинуть. Лично мне больше нравится 1997.  А чего мне гадать – вот она, СБЕРБАНЯ, вся в зеленом рэбрендинге – там спецы, пусть они и считают.

Главное, чтобы не заорали: «Ах, спасибо, это наши инкассаторы позапрошлый год обронили, а вы нам пропажу-то и принесли!». Почему такие подозрения – так ведь им не впервой народ кидать, а то, что год позапрошлый – вполне реально. На денежке две дырки, как от шипованного колеса. А водитель, даже инкассаторской машины, он всегда водитель. Хоть щебень везет, хоть песок или деньги – когда застрянет в ледяной колее, то что везет, то под колеса и сыплет.

Тем не менее, зашел. Улыбаются, головами кивают и талончик в руки дают – почти, как на денежке цифры. Нет, думаю, видимо день такой – вон сколько везунчиков к ним с деньгами ломится, я в другой раз зайду.

Три дня не стихал наплыв счастливчиков. На четвертый день достался мне талончик № 15, решил подождать, благо три окошка работает. И вот ведь что интересно: окошка три, а жизнь кипит только в одном, причем в каком именно – не угадаешь. «Наберут в Морфлот – ни нырять, ни тонуть!» Все кассирши молодые, ничего не знают. Самая опытная носится между окошками, возит им пальчиком по монитору и глазами показывает, какие кнопочки жать. Это если народ просто квитанции оплачивает. А если какой вопрос по вкладу – то просто караул.

Оперативной памяти этих рэбрендированных куколок хватает только на поддержание корпоративной улыбки на лице. 40 минут ностальгировал, вспоминая «Сберегательную кассу», важно-вальяжных операторов-кассиров, картотеку вкладчиков во вращающихся ящичках… И еще 20 минут ждал, пока они втроем придумают, как мою денежку взять, маникюр не испортив, и какие при этом бумажки заполнить – подписать. Теперь жду. Жду, когда случайная подножная халява превратиться в банковский перевод на 500 рублей, если денежка настоящей была.

 Или приятностей иного рода, ведь этакой везунчик сбербанковским куколкам так понравился, что каждая из них не только мой паспорт с пропиской прочитала по три раза, но и на бумажку себе для памяти адресочек выписала… 

Я и остальной народ.

              

Приятно осознавать, что ты – уникален. Причем когда это подтверждается не физическим уродством в «Книге Гиннеса» и не диагнозом в медицинской карте типа «Шизофрения» или «Мания величия», а ежедневным практическим опытом. Осознавать приятно, а быть – не очень. Особенно когда эта уникальность выражается в том, что личный жизненный опыт идет вразрез с накопленной веками народной мудростью. Как-то перестаешь отождествлять себя с народом. Прямо, как нашего правительства член, или без гражданства лицо. Поневоле начинаешь о себе думать: «Я и остальной народ», будто уже в списке «Форбс» себя увидел.

 Хотя большинство там поименованных как раз с одним народом-то себя и отождествляют, ну за исключением арабских шейхов, которые наоборот – с тем самым народом себя противопоставляют. Русский народ ведь как резюмирует свой опыт – в виде пословиц, поговорок. Считается, что он их рождает как руководство к действию, а не как Вишневский свои одностишья - для гонорара. А мой личный опыт народному почему-то всегда противоречит.

            Ведь вот, к примеру: «Нищему собраться – только подпоясаться». А я стал собираться – одних дипломов пол мешка, а еще свидетельства разные, грамоты и медальки.

В чем тогда смысл заповеди «Век живи – век учись»? Или это просто призыв к долголетию, типа тоста? Или смысл открывается только тем, кто до ста дожил, ежедневно вгрызаясь в гранит наук? Ну да мне до ста лет еще столько и пол столько осталось, лично проверить шансов мало. Да и долго жить крайне невыгодно получается. Причем даже не я лично считал, и не Пенсионный фонд, а специально обученные эксперты.

            Сам-то я написал заявление «За одного битого двух небитых дают», число поставил - «Суббота, 14-ое» и пошел в страховую компанию, за возмещением ущерба от мелкого ДТП. Копию в оценочную компанию отнес. Прикатил туда стукнутый сзади женин автомобиль – говорю им: «Один, тот который жене полагается, давайте такой же - желтый. А мне, если не затруднит – цвета «маренго». Ну, это я, пользуясь случаем, решил еще и кругозор расширить – очень интересно посмотреть, что за цвет такой.

Они говорят: «Минуточку!» и через три дня выдают мне заключение, где черным по белому с приложением цветных фотографий написано, что «ущерб в виде замены кронштейнов балки бампера 4000 рублей, а с учетом износа 2000 рублей». Вот ведь оно как. То есть еще через 9 лет жизни автомобиля – если меня опять стукнут сзади, а я при этом живой останусь, то я еще и денег виновнику буду должен? И ведь чем дольше автомобиль живет и чем разрушений больше – тем сумма долга только больше будет? А как же «Не было ни гроша – и вдруг алтын!»?

И суд тоже не защита – какой ущерб-то заявлять?! Суд ведь, хоть и убрал из названия слово «Народный», но руководствуется-то народной мудростью – «Доверяй, но проверяй». А тут с одной стороны мои аргументы, что было за мешок денег куплено, все можно было руками потрогать и все работало исправно, а с другой - экспертное заключение – что нет, мол – нету  уже сегодня на 50%, а через 9 лет – вообще из природы исчезнет…

            Интересно, мне в магазине сумеют подобрать такие - же детальки, только 9 лет назад в Японии выпущенные, чтобы в выделенные суммы вписаться? Или в антикварный салон отправят? Туда - бы наших оценщиков с их таблицами и инструкциями. Представьте, как загрустят частные коллекционеры, когда узнают, что акценты несколько сместились! Вбухали миллиарды в произведения искусства, а продать нельзя! Никакой возможности даже просто подарить!

«Когда создан шедевр? 1703 год, говорите? Ну так амортизация рамы, износ краски и протир взглядами на протяжение трех веков… В общем просто передайте покупателю и еще доплачивайте ему в течение двухсот пятидесяти лет…»

И чего в некоторых городах так воюют с этой «Исторической застройкой»? Если посмотреть по нужным бумагам – то ее и нету давно.

Только существование божьих храмов доказать экспертам пожалуй можно – их 100% сохранность объясняется «чудом обыкновенным». («Список божьего промысла полный, исчерпывающий». Издание седьмое, исправленное, переработанное. Изд. «Атеист-безбожник» 1917 г. т. 270 стр. 10.)

Очередное знакомство.

Очередное знакомство.

            Вчера мне в очереди на техосмотр повезло. В смысле, - повезло в этой очереди с одним мужиком интересным познакомиться. Дедом его не назовешь, хоть и говорит, что пенсионер и борода седая, но речь внятная и движения быстрые. А знает сколько всего! Как есть повезло мне с ним.

 C пенсионером в очереди познакомиться – это уже хорошо, - это уже удача. Ведь скоро их вообще в стране не останется. В смысле, - очередей. Все ведь для этого родное правительство ежедневно предпринимает.  Проснулся утром, а оно всех порадовало – все теперь в «Единое окно». Вечером спать ложишься – а назавтра осваивай «Госуслуги через Интернет». Ну а совсем скоро, даже то, что только личной явкой – так тоже без очередей, ведь пенсионеров, что в очередях толкутся, тоже не будет. Точнее будут, но кто лежа в формалине, кто с бальзамом внутри и снаружи, стоя рядом с мамонтом и только в витрине музея. Вымрут, как вид.  Вот для этого самые большие усилия правительство прилагает, чтобы народ из-за них время в очередях не терял.  В смысле, - из-за пенсионеров.

А так и надо! Сказали, что очереди в 21 веке позор – и все делают, чтобы их ликвидировать! А мне они всегда нравились. В смысле, – наши правительства. Все у них всегда ладится, всегда всего добиваются и поставленных целей достигают. Вот цели их – это другое. Вот их цели всегда мне почему-то либо непонятны, либо резко неприятны. А что до работы – то тут претензий нет.

Лично я очереди тоже не люблю, но все-таки не так, как правительство. В смысле, – пенсионеров. В смысле, – правительство. Ну, в смысле, - оно их. Или уже и оно меня. По сути, каждый рождается сразу пенсионером. Что млад, что стар – одинаково почти! Одним подавай детсады и поликлиники, другим подавай хосписы и больницы. Одним питание и пособия, другим лекарства и пенсии. А правительство одно. Разные, но одно. Ну, в смысле, – которое свое. Хотя, там, как раз, у меня своих нет. А разница только в том, что с малыми есть хоть надежда, что кто-нибудь вырастет и долги отдавать будет. А пенсионеры – они ведь даже на погребение с родного правительства и деньги тянут и землю, хотя и не все малые до пенсии дотянут, и им тоже и пособия и землю подавай.

Да и много их слишком. В смысле, – пенсионеров. А правительство одно, хоть и разные они.  А цель, «чтобы у всех все было и всем поровну», не у всех правительств была. У того, что сейчас - цель, чтобы очередей не было.

Вот и повышают пенсии только под выборы, а выборы все реже и реже.  Ну, в смысле, - не кого выбирать, тут-то как раз – без изменений.  А в смысле, - периодичности этого процесса. И повышать если, то не всем, а кого вспомнят – кареглазым блондинам на 2 %; уроженцам роддомов Санкт-Петербурга с четными номерами – на 5%; уроженцам роддомов Ленинграда с красными крышами – на 10% с индексацией.  А с ветеранами – пенсионерами просто беда! Этих служивых вообще столько категорий разных – просто очередь на повышение. А их правительство  теперь очень не любит. В смысле, – очереди. И вот вам единое повышение «тем, кто доживет и когда-нибудь в следующем году». Случайно опять под выборы.

И чтобы было, где деньги на эти повышения брать, налоги ввести и на дачи, которые эти пенсионеры из хлама на бросовых землях поднимали, и на квартиры, которые они себе кто строили, кто выбивали, чтобы было, где в старости голову преклонить. Да при этом оценить и их недвижимость и их  трудовые и воинские заслуги по - рыночному. В смысле, - сегодняшние стены в миллионы, былые заслуги – в гроши.

 А чтобы раз и навсегда ликвидировать очереди в Пенсионных фондах – взять и поднять пенсионный возраст лет так до 90. Ну а тем, кто до такой пенсии дотянет, им гордость горца - долгожителя не позволит руку за пенсией протянуть. И никаких очередей!

Но  кроме удачи познакомиться с живым пенсионером, оказалось, что мой новый знакомый просто замечательный собеседник. О чем мужики в очередях на техосмотр всегда говорят? Как обычно – о машинах, реже о правительстве. Ну, я и похвалил правительство за ликвидацию очередей на заправках. Ведь как совсем недавно было – по 6 рублей бензин. Все ворчат, на дорогах очереди в виде пробок, стал по 20 – и сразу на заправках не протолкнешься! Но вот ведь молодцы – трудно было, но справились и с этими очередями. В смысле, - правительство. Глянь – и бензина по 30 рублей хоть залейся и очередей никаких. В очередной раз молодцы! А машину на техосмотр я загодя привез и в очередь поставил, когда бензин еще по 6 рублей был. Вот, сегодня как раз, глядишь, и подойдет моя очередь-то.

Ну и новый мой знакомый тоже о правительстве много говорил. И знает о них много. В смысле, - о машинах. Рассказал и кто из правительства на какой ездит, и когда, и куда, и по каким дорогам, и с какой охраной. А уж в технике – просто спец. Объяснил, как за две минуты из простого автомобильного огнетушителя гранату сделать.

Тут ворота станции ТО распахнулись, вышли мужики, но почему-то не в промасленной робе, а в цивильных костюмах, и не один, а трое. И говорят: «Дмитрий Николаевич!» В смысле, - моему новому знакомому, «Проезжайте, пожалуйста, без очереди!». Ну, он и проехал, и процедуру быстро прошел. Только выехал, почему-то не в своей машине, а в другой. В смысле, - я его самого и не видел, стекла там тонированные были. Но из-под крышки багажника борода седая торчала. Кажется, было среди правительств и такое, которое очень не любило очередей в судопроизводстве.

А потом вышел из ворот мужик в робе и сказал очереди: «Все свободны! Техосмотр отменяется до выборов». Все-таки как наше правительство умеет очереди ликвидировать! И правильно !?

P.S.  А тот пенсионер с седой бородой, мне в очереди,  наверное, померещился. В смысле, - его потом в новостях показали, но только там его американское правительство убило. Убило, утопило, это показало и отпраздновало. Вот как не наши правительства пенсионеров не любят. А наше, родное, оно тоже не любит. В смысле, - только очереди.

21.05.2011 г.    

Патриотическое

Посвящается А.Фуксу, человеку с видом на жительство.

Человеку и гражданину – без очереди…

Когда меня с детского сада учили любить СССР, как Родину, то я упростил себе задачу. 1/6 часть суши было сложно даже осмыслить Родиной, ещё чуть-чуть территории и можно назваться космополитом.

Поэтому я упростил:

1. Малая Родина — Карелия (родился и живу).

2. Большая Родина — Российская Федерация (русский по национальности).

3. Моя Страна СССР.

Сейчас, по аналогии:

1. Карелия (для жизни) и

2. Россия (для осознания своей принадлежности к мировым событиям).

Это упрощение позволяло мне жить, как сыну Отечества на Малой Родине, любить её как Мать, которую не выбирают, принимают такой, какая она есть, и не предают. И одновременно гордиться успехами или переживать за неудачи Большой Родины как гражданину государства.

Так и уживаются во мне человек и гражданин.

1. Мне очень важно, в каких условиях живу я, моя семья, мои родные и как живут люди вокруг меня (Карелия). Тут я, как сын Отечества, готов личным и участием и примером всемерно улучшать, приумножать и ежедневно для этого трудиться, в том числе и над собой.

2. Мне очень важно, какую роль моя Большая Родина занимает и политически, и географически и космически и т.д. Тут я, как гражданин, платящий налоги, даже соглашусь с необходимостью вбухивать безумные деньжищи в совершенно эфемерные на мой личный взгляд «спортивные достижения».

Я даже готов поверить, что съехать по трубе в бочонке, на тысячные доли секунды быстрее другого «диогена», гораздо важнее для престижа страны, чем построить какой-нибудь авианосец.

Катайтесь, бегайте и прыгайте на здоровье, но авианосец пусть все-таки будет. И вам будет, где в футбол поиграть, и мне как-то спокойнее.

И еще... Очень трудно, но все-таки можно не гадить в лифтах, не мусорить на улицах и не загрязнять окружающий мир матом и пивной тарой. Можно! Классическое «Начни с себя» в моей не густонаселенной Малой Родине очень быстро дает зримый и обоняемый эффект.

Моя 7-летняя дочка, во время прошло летнего автомобильного путешествия по Подмосковью, очень серьезно и с некоторым «внушением» сказала своему взрослому кузену-москвичу: "А у нас в России на всех бензозаправках туалеты есть! "

Это было сказано после того, как москвич удивился, почему мы уже на пять заправок подряд заехали, а бензином не заправляемся и снова куда-то едем. "Кусты же есть! "

Кусты там пока еще есть. Но и у нас уже есть привычка не гадить там, где живем. И очень хорошо, что именно то, где чисто, дочка и считает Россией.

Чемоданное настроение.

Чемоданное настроение.

Менделеев клеил чемоданы, атомы вгонял в формат коробки;

Дальние хотел увидеть страны, а не только баловаться с водкой.

Он искал гармонию пропорций и в воде, и в спирте, и в фанере;

Опыт поколений, много порций, выразить в доступной всем манере.

Он открыл, собрав века в мгновенье, самую известную таблицу -

Вот как озаряет вдохновенье, тех, кто своих хобби не стыдится.

Чемодан таблицы не захлопнут, повод есть опять к экспериментам.

Шейкер и коллайдер множат опыт, для коктейлей тьма ингредиентов.

Брось искать прекрасное в хорошем, тем, что есть, успеть бы насладиться!

И таблицу с водкой кинув в прошлом, плавки в чемодан и - летом в Ниццу!

           

В мою жизнь чемоданы вошли сразу с моим рождением и сопровождают меня по сей день. Или это я в их жизнь вошел и их сопровождаю – тут не сразу и поймешь. Первый, который я помню - отцовский. Замечательный фибровый чемодан, с укрепленными уголками и удобной ручкой, с которым он приехал из Румынии, где отслужил «срочную». Приехал погостить после армии к сестре в Петрозаводск, да так и остался насовсем. Встретил мою маму, женился и родился я. Мама, когда переехала в комнату отца, тоже принесла свой фибровый чемоданчик со своими вещами. А вот отец всегда гордился тем обстоятельством, что его холостяцкое имущество составляло не только содержимое одного чемодана.

Мне отцовский чемодан всегда нравился тем, что он был, как и его хозяин, основательным и надежным. Как и огромный пятистенок, который отец построил, уже выйдя на пенсию, где нашлось достойное место и этому чемодану. Причем с годами, чемодан, как и отец, ничуть не растерял настоящей мужской надежности и хранит в себе настоящие мужские вещи - сети, лески и прочие рыбацкие припасы. Когда я достиг возраста, с которого начались самостоятельные путешествия, мне всегда хотелось сложить свою поклажу именно в этот чемодан. Но все-таки он был не для подростка и не для юноши - этот мужской, угловатый, тяжелый, но такой надежный чемодан.

            Мой первый, а точнее, сразу наш с женой чемодан, подарил на свадьбу друг. Как и положено подарку - он не имел никаких наклеек, бирок или ценников, но был явно европейского происхождения. И у него были колесики. Очередной признак прогресса человечества в целом, и гуманизации отношения к мужчинам – в частности. Наши люди, делая подарки, часто решают брать размером. В этот чемодан потом моя жена целиком забиралась, а я ее по однокомнатной квартире в чемодане возил.

             А чего такого? Машины своей еще нет, а колеса - уже пожалуйста. Правда, колеса маленькие и проходимость не та, но как мерная емкость объема жены и лекало ее гибкости он служил 16 лет.

            Как и все, кто застал эпоху всяческих дефицитов, этот чемодан был готов тащить в дом все, отовсюду и помногу. Досматривали его на каждой границе. А в Амстердаме мне с чемоданом пришла на выручку вся группа. Нас поселили на втором этаже гостиницы, где в свое время проживал Рембрандт, то - есть здание не новое, рассчитано было на старых голландцев с мольбертами, а не на современных русских с  чемоданами. Я застрял на сгибе узкой винтовой лестницы, как Винни - Пух в норе Кролика, вызвав чудовищную пробку из уставших в автобусе людей. И этот мой позор превратился в звездный миг чемодана – общими усилиями его развернули «на попа» и передавали наверх с рук на руки вдоль опоры лестницы. Так на поднятых людских руках проплывают над толпой истинные народные любимцы.

 Апофеозом его вместимости и грузоподъемности было наше путешествие на автобусе по Италии. Август, 1998 г., мы, проездом через Москву, покупаем новый аккумулятор для видеокамеры. Выбираем долго, причем не какой брать, а брать или не брать вообще. Ведь неделю назад видеокамера стоила столько - же, сколько сейчас один лежащий перед нами аккумулятор. Продавец, копошащийся рядом, придает нам решимости: "Думайте быстрее! Видите, я ценники переписываю, сейчас с кассетами и батарейками закончу и к вашей витрине перейду. Сука Кириенко, по два раза в день переписываю".

            На родине дефолт. Гуманные итальянцы вводят дополнительную квоту на иммиграцию для 10 000 жертв экономической политики «Киндер – Сюрприза». Всего и делов - доехать из Римини до Рима и написать заявление: «Я – жертва, хочу жить здесь». Не поехали, не написали. Чемодан тянул нас домой всем своим весом. В нем было: четыре 2-х литровых кувшина с оливковым маслом, четыре килограммовых плитки шоколада, 16 пачек молотого и зернового кофе, с десяток банок растворимого, головка сыра «Пармезан», вина и ликеры и многие другие съедобные сувениры, которые были припасены для родных и близких, над которыми на родине в очередной раз ставили опыты на выживание.

После того вояжа, чемодан надолго забился в шкаф. Все-таки дефолт ударил и по семейному бюджету и по жизненным приоритетам. Его грузоподъемность была востребована лишь дважды - при переездах на новые квартиры большей комнатности и площади. Сейчас его карьера в логистике почти закончена - уехал на ПМЖ на историческую родину другого моего друга. Но оттуда мало кто возвращается, а если на побывку кто и приедет, то для подарков берут тару поменьше. Видимо, этот чемодан за время ссылки в шкафу, поменял свою точку зрения и сделал иной, возможно более правильный выбор места жительства. Зато в шкафу он пропустил еще одно событие - нас в семье стало трое, родилась дочь.

            И в нашу семью пришло оранжевое настроение. Его мы с женой покупали уже сами, на основе приобретенного в путешествиях опыта. Прикинули - чего, сколько и куда с собой берем и купили достаточно вместительный чемодан на колесиках с убирающейся внутрь ручкой (а не на веревочке, как первый) и главное - пронзительно оранжевого цвета. Главное его достоинство в цвете и заключалось. Его было невозможно не то, что потерять, но и просто забыть. Сразу кто-нибудь начинает искать хозяина такой приметной вещи, хотя, чаще всего, даже не искали - а сразу обращались уже к нам и спрашивали, зачем мы такой чемодан оставили. То есть праздничный оранжевый отблеск нашего чемодана делал немножко заметнее и его хозяев и делал настроение окружающих тоже немножко оранжевым. И он со всей силой регулярно тянул нашу семью под оранжевое солнце Египта. Судьба этого чемодана была сложнее и карьера закончилась не столь радужно.

            Первый, европейский чемодан, летал только один раз, в свадебное путешествие. И хоть и на Канары, но потерял в том единственном перелете одно колесико и получил рубленую рану плеча, а потом перемещался по Европе либо на своих колесиках, либо в багажнике автобуса. Второму досталась участь перелетной птицы. То есть осенью или ранней зимой, когда в родных краях становилось особенно стыло, промозгло, темно, мокро и противно, он сопровождал нас на юг. Но мы с женой и дочкой, как существа высшей ступени эволюции, летели за птицами в тесном эконом классе, а он парил в просторном багажном отделении. Причем там лететь, видимо, значительно интереснее. Самые крутые вечеринки именно там и проходят, судя по помятому, но гордому виду, с каким он появлялся на транспортерной ленте в зале прилета. Зато его было заметно сразу и издалека, что сильно экономило время. Кстати, не помню, чтобы таможенники хоть раз просили его открыть. Пережив три перелета туда - обратно, чемодан подошел к черте, за которой маячила свалка истории. Сломано было все, что можно сломать, включая колеса, ручки, бока и опоры. Благодарить за это нужно исключительно багажные службы аэропортов. Но оранжевое настроение, создаваемое им, подвигло меня лично сделать настоящий капитальный ремонт с рестайлингом. Тем не менее, четвертый перелет для него оказался последним и он переехал на покой на дачу к родителям, окончательно растеряв все свои преимущества (кроме цвета) перед своими бесколесными собратьями.

            Он поехал на заслуженный отдых на дачу к родителям. Поехал на дачу к родителям, а приехал на дачу отца. Мама ушла налегке. Туда, куда она ушла, не берут никакого багажа вообще. Наоборот, все оставляют. Оставляют добрую память, горы цветов и венков, принесенные многими десятками людей и чувство скорби и смутной вины. Мама оставила что-то еще - она всегда писала хорошие стихи. После сорокового дня открыть текстовый редактор почему-то захотелось мне. Вдохновение пришло, а оранжевое настроение пропало...

            Третий чемодан по форме и объему напоминает своего предшественника, но оснащен более защищенной колесной системой и сделан из небьющихся материалов. Вместительная оболочка для багажа небольшой семьи.  Из толпы похожих черных и темно-синих безликих чемоданов его выгодно выделяет лиловый оттенок. Вполне, впрочем, респектабельного спокойного цвета, в самый раз для размеренных семейных путешествий на автомобиле. Мы и купили-то его в Финляндии, куда ездили с женой набраться опыта таких вояжей. Не прошло и полгода с момента его покупки, но он так сильно скучает по своей родине, что мы уже трижды побывали в Скандинавии.

            А недавно дочь попросила купить ей чемодан. Ее собственный чемодан с ручкой и на колесиках. Конечно, ее детский выбор пал на яркий китайский чемоданчик, разукрашенный модными феями Винкс. Меня от покупки остановила даже не его заоблачная цена (как два дорогих взрослых чемодана). Меня смутила страна - производитель. Учитывая свой опыт путешествий и влияния чемоданов на мою жизнь - я ей куплю чемодан, сделанный на Кипре. И пусть он обязательно будет надежен, как чемодан ее деда. И желательно, оранжевый...

Вышел ёжик из тумана…

Комментаторам - профессионалам посвящается.

У меня дочка спросила: «Папа, ты ёжиков любишь?» В силу привычки, прежде чем ответить, задумался. А ведь просто так и не ответишь.

 Ведь если, к примеру, на ёжика сесть – так смотря кто, чем, и в каком контексте, а если съесть – то кому и как? Жареного или вареного в виде экзотического блюда в каком-нибудь ресторане, или замороженного Маресьеву в лесу, или запечённого в норе при лесном пожаре, а я в это время ползу в лохмотьях по золе? Опять же речь идет о ночном грохотальщике когтями по веранде и пугающем шелестильщике листвой в саду или героическом душителе ядовитых змей и милом персонаже мультика?

 В общем, простой детский вопрос вызвал сложные ассоциативные и логические ряды о роли ёжиков в развитии человеческой цивилизации в целом, и моей жизни персонально. Ёжики везде: в искусстве и культуре, науке и образовании, да и, в конце концов, на них равновесие природы держится. И относиться к ёжикам в каждой их ипостаси я буду по-разному. Пытаться сформулировать одномоментное и однозначное отношение ко всем ёжикам сразу чревато шизофренией. Думаю, что у ёжиков в отношении меня тоже может быть своё мнение. Но мне о нём ничего неизвестно, да и не очень-то их мнение меня интересует.

Вот дочку интересует моё отношение к ёжикам – она спросила меня. Я ей пишу этот ответ, потому что ответить односложно не смог. Когда меня заинтересует мнение ёжика о чем-то или ком-то, я у него и спрошу. Может быть, попутно получив «Шнобелевскую премию» за изобретение человеко - ежиного коммуникатора.

Коммуникатор по имени Интернет упростил задачу интересоваться мнением другого человека. В том случае, конечно, когда одному не лень этим мнением поделиться в специально отведенном для этого месте, а другому не лень искать и изучать.

Но он - же и усложнил восприятие этого мнения туманом сопутствующих «комментариев» - как бы «пометок на полях». Как в школьной библиотеке получаешь потрепанный учебник с пририсованными Джоконде усами и прочими проявлениями творческих способностей не сильно креативных анонимов.

 Откуда берётся эта почти повальная страсть проорать «личное» мнение или отношение к чему-либо, когда комментатора никто и не спрашивал? Людям совсем поговорить не с кем? Так заведите себе персональных друзей по переписке, с кем может быть реальный диалог или хоть какое-то конструктивное общение! Зачем орать «в форточку» из-под нелепого «ника», засоряя своим шумом окружающий мир?

Непонятна мне эта назойливая страсть нацарапать сокровенное «Торпедо-Чемпион!» на шедевре Айвазовского. Или начертать «комментарий» типа: «Фукс – вали в Штаты!» под очередным размышлением человека, чьё мнение я могу не разделять, но оно мне интересно? Зачем сводить обсуждение обозначенного авторского вопроса из категории «вечных риторических» к самолюбованию на тему: «А вот у меня случай был…».

Оставьте свое мнение и жизненный опыт там, где с ним могут ознакомиться те, кому интересно именно ваше глубоко личное мнение и опыт. Тем более, что это можно сделать, просто разместив соответствующую ссылку.

Типа: «Мнение Смоленского Сергея Апполинарьевича, 68 лет, профессора микробиологии, и прочие характеризующие комментатора сведения…по теме статьи смотреть здесь» – и адресок. Или «Васян Ржавый 15 лет … не догоняет по теме» – и ссылочку. Может быть, люди и к нему потянуться.

Не нужно пометок на полях в библиотечных изданиях – не заслоняйте своим «творчеством» авторскую мысль. К чему это совиное уханье в тумане? Ёжику в тумане страшно, он может заблудиться, а его, может быть, кто-то ждет…