Путешествие бизнес-класса с бизнес-ланчем.

Knock knock knock on a Freddie's door

    Раз уж работать в 2020 году получилось по-особенному, то и отпуск должен быть уникальным. Примерно так я рассуждал, когда согласился отправиться на Занзибар. Ну, как согласился. Схема примерно, как и с голосованием на выборах. Взять то, что хочешь, тебе не дают никогда, и ты пытаешься выбрать из разных сортов дерьма наименьшее. Горячо любимое правительство к ноябрю 2020 года предоставило простой выбор – либо Турция, либо Занзибар. Обожаемая жена упростила ещё больше – либо ты едешь тоже, либо я лечу одна. Поэтому выбор был прекрасен в своей очевидности – Занзибар. Звучное слово из детской сказки про Айболита и юношеских снов про приключения Сорвиголовы. Одним, словом, Африка из мечты.

   Потому что всё остальное, то, что можно измерить в килограммах денег и километрах расстояний – не из мечты. Скорость расхода рублей вполне впечатляет – 10 000 в сутки. В сумму входит перелет из Москвы за линию экватора туда/обратно, комната с санузлом в бунгало на берегу Индийского океана, трехразовое питание по системе «чего изволите?», два бассейна и три бара. И это только за супругу! Плюс за персонального гида-переводчика, стилиста, боя-носильщика, разгонятеля черепах и отпугивателя обезьян ровно столько же. Не каждому по 10 000 в сутки, а за всех, ибо я как Труффальдино из Бергамо уверенно взвалил на себя все обязанности по организации отдыхательных работ. Скорость доставки тоже приводит в уныние – 9 часов 15 минут. Не бегом! Не туда - обратно! Не лежа в купе поезда! А в самолете в одну сторону сидя на табуретке в шеренгу по 10.

   Мои ровесники должны помнить кинозалы в сельском клубе. Вот по комфорту примерно так же, только бухого внутрь не пустят, внутри ни пить ни курить нельзя, шелуху от семечек плевать нельзя, мест для поцелуев нет, ноги не вытянуть и туалет не свободно за углом, а через очередь в конце салона. Ещё если выйти из клуба и долго смотреть на звезды, то из носа перестаёт идти кровь. А тут драка чревата не только разбитым носом, но и аварийной посадкой. Главное отличие, что фильмов не крутят вообще и спать нельзя совершенно. То через колени кто-то лезет (причем не всегда с ясными помыслами), то в спину пинают, то в шею пихают. Можно было повторять английский алфавит по номерам мест. A, B, C, D, E, F, G… Но эта возможность для людей с отличным зрением. Я же видел только буквы трёх стульев слева от прохода, четыре в середине, а ещё три табуретки через проход справа виделись уже мутно и не в фокусе. Зато было время попытаться разгадать другой фокус жадного перевозчика «Nordwings» – зачем так плотно трамбовать пассажиров, что даже между проходами в салоне не оставить свободного пространства? Туалет по правому борту свободен, по левому - длинная очередь. Но перейти от одной заветной кабинки к другой невозможно. Четыре пары острых коленок и колючих взглядов - преграда между проходами более эффективная, чем спираль Бруно. Разгадка фокуса проста: «Назвался груздем – обосрался и стой»!

   Кто не успел обделаться в самолете, с успехом мог сделать это в аэропорту Унгуджи — главного острова Занзибарского архипелага, пока 2 часа потел в очереди желающих внести $50 в процветание родины Фарруха Булсара. Этот стендап назывался санитарный, таможенный и пограничный контроль. Всё сводилось к простой задаче – прорваться к будке, засунуть свою гордость в жопу, лицо в фотокамеру, анкету в одну щель, квитанцию в другую, карточку прибытия в третью, приложить пальцы к сканеру, банковскую карточку к терминалу и вырваться на улицу пить через соломинку теплый и кислый welcome-кокос. 

   Шустрые хозяева Африки в тапочках из автопокрышки в это время куда-то волокли чемоданы. Получить багаж обратно можно по формуле расчета российской пенсии. Хищный расчёт * цинизм * жадность + обреченная усталость лоха = $1 каждому. Тут важно вовремя спохватиться, иначе вереница добровольных носильщиков быстро распределит между собой бутылочки с водой, редикюли, шляпы, зонты, кофты, пакеты и заодно всю мелочь из карманов путешественника. Вокруг все то ли представляются «Мамба - Бамба», то ли зовут Миклухо - Маклая. Встречающий гид перевёл: «ДЖАМБО – это «Привет», МАМБО – вопрос «Как дела», АКУНА МАТАТА – «Нет проблем». Если вдруг Вам на протянутый доллар послышится «сосите сами», то это не повод для драки, а «спасибо большое» - АСАНТИ САНА! Этого словарного запаса на суахили для общения с туземным населением Вам достаточно. Потом переходите на английский, тут на нём говорят почти везде».

 

   По–моему, гид не совсем точно перевёл знаменитое «Акуна матата»! Это не констатация факта отсутствия проблем, а отношение местного жителя к любому событию или обстоятельству, некий знак препинания в любом месте фразы. Поэтому вернее будет столь же информативная «Ебёна макарона». Можно с вариантами – «Ебёна матата» и «Акуна макарона». От перестановки слов «матата» никуда не денется, а чувствовать себя будете значительно лучше. Вода на полу душа не уходит – «акуна матата». Зато тропический ливень беспрепятственно проходит через крышу бунгало из пальмовых листьев и будит среди ночи – «ебёна макарона» спросонок. Унитаз порывается путешествовать – «акуна макарона». Вся страна – члены всемирного клуба похуистов. 

Бао бабы

Вроде всё по Уставу: 

- Вам бабы похуй?

- Похуй!

- И водка похуй?

- Похуй!

- А деньги, тоже похуй?

- А вот деньги нам не похуй!

- Как же так? Все похуй, а деньги не похуй. Неувязочка получается!

- А похуй нам ваша неувязочка!

   Но очень отзывчивые! Внимательно выслушают, придут в бунгало, осмотрят озеро в ванной, водопад на стене и лужу на постели. Покачают головой,  произнесут уверенно: «Акуна матата» и куда-то решительно направятся. Наверное, на устранение недостатков. Недоработок в плане личностного роста. На самосовершенствование, курсы йоги и невозмутимости. В общем, в то место, где проблем у них действительно нет. Так у них и так нет. Проблемы то у меня. 

Акуна матата

Пустил корни на Занзибаре

    Кстати, опытным путём установлено, что в случае с женой заклинание «Акуна матата» не работает. Не советую вообще употреблять эту фразу. Отсутствие скалки при обилии тяжелых кокосовых орехов на каждой пальме не гарантирует неприкосновенности отдыхающей личности. Тем более той, которая отдыхает в должности Труффальдино с обязанностью прислуги за всё. Одной веткой прочистить слив, другой подпереть унитаз, полиэтиленовые дождевики, предусмотрительно взятые на случай ливня в джунглях, растянуть на палантине над кроватью и отдыхаем, ебёна макарона! Кстати, о макаронах! Какой русский не любит разной еды!? Даже я со своими капризами и диетами, многолетняя головная боль общепита и кошмар национальных ресторанов, вполне себе целеустремленно шёл на «шведский стол». Сам формат по определению должен предусматривать как широкий универсальный выбор, так и местные этнические изюминки. Занзибарский лайфхак на грани ноу-хау (извините мой английский)! Если в качестве задней стенки на сервировочных столах и раздаче поставить зеркало, то ассортимент салатов увеличивается минимум вдвое! А если все блюда засыпать молотым перцем различных сортов, то продукт не только не испортится на жаре, но и останется в полной сохранности даже после того, как побывает на тарелках едоков. Очень неожиданно этот приём племени огнеедов выглядел в простом салате из свежих овощей, когда зеленый и красный «болгарский» перец заменили на «чили» того же цвета и в той же пропорции. Рецепт не съедобен, но существенно экономит продукт. Более того, можно элементарно накормить несколькими хлебами всех страждущих. Достаточно выложить в нарезке одну-две буханки на старте трапезы и не надо больше добавлять! 

   Я оценил это как новые возможности для туриста, оплатившему пакет «всё включено». Возможность попробовать себя в роли вегана и научиться наедаться только манго и ананасами. (Почему то в нарезку свежих фруктов перец сразу сыпать не догадались, видимо тут предлагалось перчить «по вкусу» из специально расставленных на столах сахарниц, сам же сахар выдавался специальными официантами при индивидуальном заказе.) Возможность посмотреть, что жарить можно не только селедку, но и креветки с капустой. Возможность убедиться, что рыба в меню – это всегда тунец, а жареный на вертеле баран в тарелку попадает только в виде набора костей. Возможность установить контакты с аборигенами за огражденной и охраняемой территорией и организовать персональную доставку арбузов. Но в целом по питанию – «акуна матата», тем более, что сами макароны иногда были.

   Что поразило – фруктовая диета дала резкий рост могущества и личного волшебства! Я обрёл способность управлять Индийским океаном подобно библейским персонажам. Выходишь в хитоне на берег: «Явись мне, дно морское!» и пожалуйста – через некоторое время вот тебе днище. Не когда ноги в таз с цементом и рыб кормить, а как тротуар после зимы – мокро, грязно, песок не убран, но можно гулять в тапочках, перепрыгивая через лужи. Надоело гулять, или скажем, купаться захотелось, снова встанешь так подбоченясь, позу поэффектнее примешь: 

Повелитель океана

«Море волнуется раз!

Море волнуется два!

Море волнуется три!

Море с приливом приди!»

   Это волшебство, собственно, так и называется – прилив и отлив. Магия только в определенное время работает. Тут важно это время правильно выбрать, а то так и будешь часами бубнить на берегу без толку, только ужин пропустишь. Ну и местные коситься начнут, кокосы за доллар предлагать или на сафари заманивать. 

   Аборигены, кстати, в море огороды разводят. Рядами колышки вбиты, между ними веревки, а на них то ли кораллы, то ли водоросли пучками привязаны. Выращивают сырьё для производства шампуней. На ноты похоже. А океан эту музыку играет. Что с приливом оторвёт с верёвок, то огородники в отлив соберут. Кое что обратно привяжут, часть на берег для просушки вынесут. Говорят, мыло делают, хотя, может быть и в макароны натирают. Не проверял. На ощупь пучки, конечно, мылкие, но и макароны у них… «акуна матата».

   А ещё, какой-то крокодил… нет, не солнце, а луну с неба проглотил. Сначала ночные виды - прямо как пейзажи Айвазовского были. А потом бац, и туши свет! Сверху видно звезды и черноту, вся бесконечность пространства космоса присутствует. А снизу – только звук, причём каждому своя песня. Можно убаюкивающий плеск прибрежной волны послушать. Можно испугаться угрожающего рокота невидимого в кромешной темноте прибоя на барьерном рифе. И не видно ничего. Луна исчезла. Звук идёт без картинки. «Романтизму нет…»

Земляки

 Вот что привычно, так это родные лица вокруг! Прямо вот до боли родные. До скрежета зубовного. Только первые дней пять скучно было. Территория у отеля большая. Слоняешься там – некому на ногу наступить. С красными колобусами за руку здороваешься, с лемурами лямуры крутить впору. Гуляешь по мосткам в мангровых зарослях, с соседями расшаркиваешься. Тут фразочки на выбор – идёт навстречу загорелый до черноты, но в маске на лице – это из местного персонала кто-то, ты ему в лицо «Джамбо! Мамбо?» и добиваешь жизнерадостным «Акуна матата!» в затылок. Белый с лица и тощий с тела – наготове «Hello! How are you?». А устанешь с англичанами раскланиваться - на персональном лежаке под навесом на берегу отдохнешь.

   Эти англичане такие ушлые, глаз да глаз за ними нужен! Специально на их языке огромная табличка у лежаков установлена: «Sunbeds reserved for bungalows» (Шезлонги зарезервированы для бунгало). Это чтобы обитатели трехэтажного корпуса не покушались на наши персональные лежаки с лучшим видом на океан с морем воды и бар с морем выпивки. Хотя англичане недаром проныры – они все соседние бунгало скупили и своими лежаками обзавелись. Так что поводов поскандалить не было. Скукота. Одно хорошо, что эти англичане придумали – маски. Весь обслуживающий персонал в масках, отдыхающие - без! И никакого расизма!!! Теперь это называется профилактика. Хотя, когда фландрские маски на рабов впервые надели, это тоже было с целью профилактики – чтобы сами не ели и господину в суп не плюнули. Ну, наверное, не плюнули. Просто перцу насыпали.

   Через недельку чартерами натаскали критическую массу соотечественников и начался настоящий отдых! По ощущениям стало как дома. Как будто не только людей с багажом доставили, но и снег, грязь, вонь, новости РЕН-ТВ и всё российское правительство. Безмятежность пропала. Ебёна макарона поглотила акуну матату без остатка. Примерно как надувные лебеди, крокодилы, спасательные круги, жилеты и нарукавники заполнили весь объем бассейнов. Как мат, пьяная ругань, скандалы и выяснение отношений заглушили музыку в барах. Как многочасовые шумные балаганы и постановочные фотосессии с имитациями свадьбы («Лена, фильм «Горько» отдыхает, у нас свадьба была на Занзибаре за миллион долларов, только без Светлакова!») сожрали все общественные пространства и видовые площадки. И этот трэш для новоприбывших полностью вписывался в понятие отдыха. Как салат, первое, второе (два вторых) и десерт (три десерта) в одну тарелку («В смысле, официант принесёт напитки?! Он откуда знает, чё я буду?! Я сам возьму! Вон ту бутылку давай!»). Как четыре порции виски в один стакан («Ноу айс, ноу кола и готовь ещё три стакана, уголёк, пока моя не припёрлась»). Как полосатые и полноцветные шары американского пула в исполнении одного игрока («И чё, бля!? Какие такие правила, на?! Я больше забил, я и выиграл!»). Мечта. На сей раз не про Африку. А про скорейшее открытие Турции, Египта (чтоб они были здоровы) и срочную эвакуацию соотечественников в их обетованные русскоговорящие олинклюзивные резервации.

   Понятно, почему они здесь. Во-первых, многие, может быть, и предпочли бы знакомую до белой горячки Турцию, но она не резиновая. Туроператор предлагал этим «отдыхающим» Занзибар в качестве возмещения за ранее оплаченные, но не состоявшиеся отпуска. Во-вторых, по информации встречающего гида, президент Занзибара объявил, что короновируса не существует и российское правительство охотно открыло это направление. Пусть россияне посмотрят, как можно жить в лачуге из навоза на $30 в месяц, без электричества и воды. Глядишь, на этом фоне родная «хрущевка» в Мухосранске дворцом покажется, а холодильник «Бирюса» сойдет за высокие технологии. Правда тут есть нюанс: еда на Занзибаре растет на деревьях, холодов нет, и главное – российского правительства нет. Так что, у них то хуже уже не будет, а мы вот тут имеем все шансы пожить без электричества и воды, но не в плюс, а в минус 30.

Stone town "Все на выборы!"

Да что я все про отдых!? Нужно ведь и про работу сказать! Для туриста в теплых и экзотических краях познавательные экскурсии и загар во всё тело – обязательная работа. Тут тоже всё относительно просто – любые официальные экскурсии по Занзибару, в том числе морские, на делянки специй, к черепахам или обезьянам дают такое же представление о стране, как московский парк Зарядье о России. Бессмысленно, зато дорого. Другое дело, что деваться особо некуда. Либо каждый час переводишь соотечественникам на понятный им язык надпись «Sunbeds reserved for bungalows», а потом убираешь их окурки, стаканы и чинишь свой лежак. Либо платишь от $40 с человека и куда-нибудь едешь. То есть, такой же принцип, что и на старте. Куда угодно, лишь бы отсюда. С надеждой (зачеркнуто) с Татьяной прилетел, с верой (зачеркнуто) с Татьяной и улетаю!

P.S. Персонал в отеле действительно душевный. Может потому, что соседние отели, заточенные под итальянцев, испанцев и прочих немцев закрылись и сейчас тут работают «лучшие из лучших». От души им АСАНТИ САНА. Вот только выдержали бы они широту русской души, ебёна макарона!