Здравствуй, Жопа, Новый год! Или финны против геморроя.

 Анне Ялонен

 с признательностью за сочувствие и помощь.

   
   Люди по-разному обозначают различные трудности и проблемы. Самые беспокойные хлопоты весьма образно называют «геморрой». По частоте употребления этого сравнения ясно, что многие «в теме». Симптоматика самой болезни не менее проста и образна - «Полна жопа зубов и все болят».

      До недавнего времени именно словом «геморрой» обозначалась процедура получения въездной визы в европейские страны. Бездушные евробюрократы и процветающие буржуи требовали кучу справок. От размера зарплаты до медицинских диагнозов. От родословной в восьмом колене до места захоронения родственников.

      Первыми, кто в объединённой Европе упростил эту процедуру – оказались финны. В духе Брежнева-Кекконена, когда Финляндия была мостом между СССР и капиталистической Европой. К взаимной выгоде, между прочим.

     Визовые центры Финляндии успешно воплотили в жизнь давнюю идею-фикс «одного окна». С которой годами бьётся лбом о стену собственной бюрократии российское правительство. Пришёл, сдал одну анкету и паспорт. Через неделю-две получи паспорт с шенгенской визой. Там же можно сфотографироваться и заплатить. Быстро, удобно, цивилизованно. Никакого «геморроя».

        Кто сам имел такой диагноз – тот знает, что лучше сразу лечить. Когда лечение не помогает – остаётся «резать». Кто был в стенах отечественных «ХО» - хирургических отделений, понимает, что резать нельзя. Палаты на 10 человек. Две недели на животе. Один туалет в коридоре. И тот без стульчака, душа и даже замка. Очередь в перевязочную. Обезболивающих нет. Само собой, всю оставшуюся жизнь «белое не надевать, обтягивающее не носить».

Альтернатива одна – как то жить с геморроем и дальше. По большому счёту, даже для здорового гражданина России это ежедневная рутина. Стиль жизни. Наличие медицинского диагноза только добавляет индивидуального «перчика» к бытовым и профессиональным проблемам.

Лично для меня настоящий геморрой начался после службы в армии. Не думаю, что основная причина в туалетном чтении. Скорее, в отсутствии нормальных унитазов. Ну и сопутствующих «тяготах и лишениях». Зато на фоне личных страданий, большие государственные перемены прошли почти незаметно. Перестройка, демократизация, развал Союза, дефолты. Моё перекошенное от боли лицо абсолютно не выделялось в толпе сограждан. Многие болели об общественном, я страдал о своём. Страна унаследовала от того времени хроническую инфляцию, я - хронический геморрой.

По лично испытанным способам и методам лечения этого недуга дам фору Геннадию Малахову. Результат такой же, что и от его телеполиклиники. Никакой. Хотя девушки всегда заинтересованно на меня заглядывались. Ошибочно принимали сведённые от боли брови и стиснутые губы за признак ума, целеустремлённости и мужественности.

Но вот, воистину «допекло». Надоело. Хотя и отболело уже почти. Но «не комильфо». Чемодан с деньгами не поднять, стринги не надеть. Задался целью пройти все стадии обследования и лечения, предлагаемые официальной страховой медициной. В сочетании с наработанными связями и знакомствами. То есть без дополнительной платы, но без очередей и у лучших специалистов. Ну-ну.

Как ни крути – полгода «псу под хвост». Диагноз лучшего проктолога ничего не значит для участкового терапевта. И не более, чем «дорожная карта» для хирурга. Согласен на операцию - сдавай анализы. В больничку с готовыми результатами, заключением и направлением терапевта. Потом назначим день операции и за день придёшь. Потом, как обычно – Палаты на 10 человек. Две недели на животе. Один туалет в коридоре. И тот без стульчака, душа и даже замка. Очередь в перевязочную. Обезболивающих нет. Само собой, всю оставшуюся жизнь «белое не надевать, обтягивающее не носить».

- Альтернатива скальпелю есть?

- Нет!

- А за деньги?

 – Нет!

– А в других клиниках?

 – Нет! Точнее, есть, но потом – всё равно к нам!

- А в другой стране?

- Нет!

- Ну, нет, так нет. Понеслась!

Кто последний на кровь из пальца? Другой корпус. Кровь из вены. Куда без бахил? Очередь. Почём баночки для мочи? Результаты у терапевта. Флюорограмму когда делали? Терапевт в отпуске. Почему полис старый? Очередь. Я только спросить! Кровь из носа. Где карточка? Талонов нет! Сделайте ЭКГ. Посмотрите в регистратуре. У вас сахар повышен - пересдайте. Кто последний на кровь на сахар? Терапевт на учёбе. Где статталон? Мочу из какого места сдавать? Срок годности анализов вышел. Переделайте. Почём баночка мочи? Кому кровь из жопы? Ребята! Я же к вам за избавлением от геморроя, а не наоборот!

Собрал, оформили, принёс. Запись есть через месяц. Но нужно будет анализы повторить, потому что анестезиолог примет только свежие. Ё !!! Геморрой – стиль жизни!

Почти случайно позвонил финнам:

- Как Евросоюз борется с недугом?

- Привозите – посмотрим.

- А когда?

- А когда Вам удобно?

- На Рождество, вечером, слабо?

- 7 января в 19.40 устроит?

- До встречи!

    Приехали с женой заранее, к 19.30. Я с практически-познавательными целями, она для моральной поддержки. Ещё мне руки держать, пока врачи осматривать будут. И я точно не сбегу, и врачи целее будут. Второй этаж, лифт прямо с улицы. Холл, ресепшн со стеклянными кабинками. Разговор клиента и клерка постороннему не слышен. 4 регистратора, один русскоговорящий. Очередь из нас с женой сидит в креслах, листает журналы. Там, где в наших поликлиниках лохотроны по продаже бахил, у них аппарат с бесплатным чаем-кофе-соками. 19.40.

- Мне назначено!

- Здравствуйте, как доехали? Проходите к 24 кабинету, Вас ждут. Переводчик сейчас подойдёт.

- А где бахилы?

- Проходите, у нас стерильно.

- А где куртку оставить? Где гардероб, где суровый охранник?

- Вот в коридорах вешалки – у нас не воруют.

    Кабинет, сравнимый по площади со школьной рекреацией. В центре кушетка. Жуткая операционная люстра с глазами десятка Циклопов. По периметру какие-то аппараты и шкафы. Лучезарно улыбающийся врач. Медсестра в возрасте и стильных очках. Переводчик за ширмой.

- Что у Вас?

- У меня вот. Вот карта, анализы и жопа.

- Интересно. Так, с этим ясно, а это положите боком на кушетку. Коленки ближе к подбородку. Ого! Классика! Лечить будем? Или просто похвастаться приехали?

- А лечится? Всё пробовал уже. Говорят, только резать.

- У нас уже четверть века не режут. Легкий поцелуй взасос. В больное место. И фиксирующее колечко на память. Потом само отвалится. Будем делать?

   Мелькнула мыслишка сбежать. Но жена в коридоре. Как бы грамотно отмазаться, чтобы не показаться трусом.

- Я же с дороги. Не готовился специально. Жрал неделю в три горла, клизму не делал. Анализы не свежие.

- А этого и не нужно.

- Была – не была. Давайте!

Перед глазами проплыл поднос с огромным никелированным пистолетом. Чем-то напоминает агрегат для подкачки колёс. Коническая насадка и тарелочка с нарезанной ниппельной резинкой. Мама! Где я? Что за вулканизацию тут затеяли?

- Вам больно?

- Нет, а что?

-А так?

-Нет, а что?

-А сейчас?

-Да что заладили то? Говорю же, нет!

- Можете вставать.

- А что, делать ничего не будете?

- Уже сделали.

-Что сделали?

-Всё!

    Встал. В позу статуи Христа в Рио-де-Жанейро. Ноги вместе, руки врозь. Штаны на щиколотках. Стою, качаюсь. Дышать боюсь.

-Можете одеваться и идти.

-Как идти? Куда?

-Как обычно, ногами. В кассу.

-Доктор, а мне что, правда можно ходить?

-Да, а что?

- Да мне как то и до Вашей операции ходить было не слишком хорошо. А теперь, небось, и подавно нельзя. Я ведь готовился к «Палаты на 10 человек. Две недели на животе. Один туалет в коридоре. И тот без стульчака, душа и даже замка. Очередь в перевязочную. Обезболивающих нет. Само собой, всю оставшуюся жизнь «белое не надевать, обтягивающее не носить».

- Можно всё.

- Совсем всё?

- Совсем.

В снятых апартаментах была сауна, в коридоре ждала жена. Задаю резонный вопрос.

- А баня и секс?

- Вы первый, кто об этом спросил. Но Вам можно делать абсолютно всё, что сможете. Ограничений или противопоказаний после этих манипуляций нет никаких.

  Подсуетилась медсестра. Налепила на мои трусы гигиеническую прокладку. Осторожно согнулся. Одной рукой тянусь за штанами, другой подстраховываю себя сзади.

- Смелее. Ничего не отвалится и не выпадет. Это только кажется. Бухать сегодня будете?

- Я вообще не пью!

- Тогда выпейте это.

      Медсестра поднесла большую белую пилюлю и 50 грамм шипучей водички.

- Обезболивающее. На всякий случай. Вот Вам ещё рецепт на такие же таблетки, купите в аптеке, если будет что-то беспокоить. Через неделю – две всё должно само собой рассосаться-отвалиться. Без швов, рубцов, реабилитации и ограничений. При необходимости, через два-три месяца повторим. И так до полного выздоровления. Обычно хватает от одной до трёх процедур.

   Вот, где собака порылась! Деньги с меня вытягивать хотят неоднократно. Иду в кассу.

- Услуги регистратуры. Приём доктора. Осмотр. Медицинские манипуляции. Медсестра. Переводчик. С Вас 185 евро.

- Сколько? Точнее, всего? Ошибки нет? Я за время беготни по родным поликлиникам только за бахилы уже 20 евро отдал!

- Как видите, у нас бахил нет – просто стерильно. И ошибки нет. Ровно 185 евро. Оплата наличными или по карте?

   Оплатил. Время 20.00. И можно всё, что сам пожелаю и смогу. В апартаментах сауна. Рядом жена. Думаю, смогу многое.

185 евро. Пусть даже в перспективе три раза. Но за 20 минут в стерильной клинике без очереди. Без «Палаты на 10 человек. Две недели на животе. Один туалет в коридоре. И тот без стульчака, душа и даже замка. Очередь в перевязочную. Обезболивающих нет. Само собой, всю оставшуюся жизнь «белое не надевать, обтягивающее не носить».

И главное, без геморроя. Финны научились без него жить не только в переносном, но и в прямом смысле. Между тем, российское правительство живёт в какой то своей,  придуманной реальности.

«Электронные правительства», «одно окно», доступность госуслуг, жилья, образования, здравоохранения, отдыха для граждан. Всё это существует только в их умозрительных программах на светлую перспективу до тридесятого года. Меж тем семимильными шагами, «опережающими темпами», наступили суровые будни. Оплата 100% услуг ЖКХ, платное образование, здравоохранение, пассажирские перевозки. Цены такие же космические, что и планы ГЛОНАСС. И настолько же оторваны от практического смысла и адекватности цена - качество.

Моя жопа уже голосует за Евросоюз. На очереди прочий ливер. Потом и голова с ногами?