Мартовские праздники

   Профессиональные предсказатели погоды утверждают, что в Карелии март - самый солнечный день в году. Не верю. По разному бывает. С мартовскими праздниками тоже не все так, как официально звучит. Для большинства женщин 8 число - праздник. Но для многих мужчин это просто повод на один день поменять трудовой подвиг на домашнюю каторгу. У меня в марте самый главный в жизни праздник - День рождения, но и мама в марте скончалась. 

   Зато один день и звучит празднично и отмечается всем народом. 25 марта - День независимости Греции. Жалко, что в России нет национального праздника, который так же в едином порыве отмечался бы всем народом вне зависимости от материального благополучия и политических взглядов. Новый год не в счет - россияне просто любят поесть, зимой особенно. А в марте очень хочется солнца. Хотя бы раз в году. И свободы. Хотя бы раз в жизни.

«Είμαστε δυό» «Нас двое»

Слова и музыка Микис Теодоракис 1968 г.

Нас двое тут, нас двое тут

Задерни шторы, дверь запри.

Они придут, они придут,

Они придут после восьми.

Меня ведут, меня ведут,

В затылок целится конвой

А завтра ты, а завтра ты

Пройдешь такою же тропой.

Избит один, избит другой

Не знают страха палачи

Беззубым ртом, разбитым в кровь

Ты нашу клятву прошепчи

Сыграют марши трубачи

Я не один, нас миллион.

Народ террором не сломить!

Пора придет, мы отомстим!

Свободу грека не убить.

Фашизма призрак обречен,

Мы палачам предъявим счет!

Мы отомстим, освободим!

Я не один, нас двое тут,

Мы не одни, нас миллион…

Перевод с греческого Дмитрий Бобров  

литературная обработка  Михаил Брайнин

2017 г.

Женское счастье. Тост на 8 марта.

Любимой. Жене. Танечке.

Счастье - штука простая, хоть кого спроси. Любой знает точный рецепт. Максимум три компонента, один из которых здоровье, другой деньги. У женщин с заботами о красоте и с детальной проработкой вопроса доходит до четырех вводных.

К 8 марта решил жене приготовить волшебный напиток счастья по собственному рецепту. Так, чтобы и по бюджету сильно не ударило, но и радости чтобы без края. Основа, само-собой, из мечты. Но со значительной примесью снов. Спал – был счастлив безотчетно, а проснулся – послевкусие радости осталось, но причину не вспомнить. Это чтобы такая мечта получилась, что вроде как есть диво чудное, а словами описать невозможно.

Как бобровая струя для духов, обязательный терпкий компонент счастья – ужасная зубная боль. В полной гамме от крика опустошающего до бессмысленного мычания безысходности на одной ноте. Когда сиюминутную смерть призываешь неистово, как единственный шанс на избавление от мучений адовых. И вдруг – дин-н-н-нь… и боль тиски свои разжимает, стихает. А ты хочешь, но не можешь в это поверить, боишься спугнуть внезапное облегчение неосторожным движением или звуком. Вот этот самый-самый первый миг не очень осознанного нежданного счастья обязательно в рецепт. Еще для усиления эффекта – ощущение, когда ходила целый день на «шпильках», кружилась в вальсе и порхала невесомо, а вечером дома раз – и скинула. И ноги настрадавшиеся опустить в теплую ванну, а самой блаженно жмурясь охлажденный брют потягивать. При этом чтобы пузырьки нос легонько и приятно щекотали. Но не так, чтобы чихнуть, а как мимолетное обещание продолжения всяческих удовольствий.

Это самая основа напитка женского счастья – на основных инстинктах. Тут главное не пережать. Поэтому если со «шпильками» переборщил, то разбавляем смесью первого сладкого поцелуя и «горького» свадебного. Как сахарная обсыпка и долька лайма на краю бокала. Сокровенные тайны личного былого и чарующие перспективы на па̀ру. То и другое подернуто дымкой романтики, интриги, обещаний и надежд. По вкусу идентично морскому круизу в теплых морях недели на две. Вроде успела мир повидать, себя показать, но пресытиться не успела и как бы сомневается – искать ли новых впечатлений, или уже укачало. Недосказанность и интерес - для женского счастья незаменимые компоненты, только нужно следить, чтобы не поднималась пена зависти, ревности и обиды. Если вдруг вскипит – аккуратно удалить чашечкой утреннего кофе на Эйфелевой башне. Украсить бородавкой на носу лучшей подруги.

Послушные дети и окончание пурги, с мороза в тепло и кондиционер в жару, пломбир из детства и джин-тоник из юности, колготки без стрелок и талию без изъяна, ногти свои, что не ломаются и мозоли от босоножек, но чужие, лежак на первой линии пляжа и места в кинотеатре в последнем ряду, макияж безупречный и пирамиды египетские. Издалека кажется, что пирамиды, а ближе подойдешь – мужиков штабель лежит и дышит не ровно. Но без всяких поползновений.

Участие, отзывчивость и внимание окружающих в пропорции 4 : 1 к личным и общим праздникам. Больше нельзя – получится чрезмерно утомительная навязчивость со скандалом. Очень важно День рождения не в Новый год и не на 8 марта. Лучше 29 февраля. Все это растереть в пыль и аккуратно через призму восторга рассеять по поверхности волшебного напитка. Подавать с солнечным лучиком и щебетаньем птиц.

Красота! Могу, когда любя и с душой, настоящее волшебство сотворить! Эффект при дегустации такой, что не поймешь – одна ли женщина в эйфории растворилась или благодать по всему миру разлилась.

- Пей, родная, с праздником тебя!

- Спасибо, милый! Я это дочке сберегу!

Великий ноябрь

   Никогда не предполагал, что смогу в позитивном русле думать о ноябре. Честно говоря, поводов для позитива этот месяц никогда ранее не давал - то годовщина революции, то слякоть по щиколотку. И вдруг в моей жизни ноябрь - 2016 стал каким то слишком образцовым. Как эталон для молодежи под рубрикой «Делать жизнь с кого».

         В первых числах ноября пересек Финляндию с востока на запад.

Потом переплыл Балтику с юга на север.

В Стокгольме приобщился к стойкости шведов, разгуливающих под снегом и дождем с непокрытой головой.

Пообщался с древностью в «Музее Васа», подчерпнул научных озарений в «Музее Нобиля» и прикоснулся к прекрасному в арт-галерее «Фотографишка».

      Первую декаду месяца № 11 отметил выходом собственной книжки о милиции «Позиция 69.Следственный эксперимент».

Итог ноября подвел со сцены Национального театра и заявил, что «Все хорошо и все прекрасно» - исполнил греческую песню «Ολα καλά κι όλα ωραία» Ставроса Куюмдзиса на родном языке автора.

Никогда до этого года за считанные дни не происходил такой каскад разноплановых, но ярких и значимых для меня событий. Неужели один месяц стал для меня той самой «ярмаркой жизни», на которую человек везет весь свой опыт и талант?

Прямо так и подмывает поискать какой нибудь подвох. Такая особенность русского вкуса – обязательно в бочке меда должен быть деготь.

«Ищите и обрящите»!

Едва начавшись, декабрь сломал мне палец на ноге. Надеюсь, что на алтарь гармонии добра и зла этой жертвы будет достаточно. Теперь с хладнокровием стоика взираю с дивана на предновогоднюю суету.

Кто - то скажет – ерунда, а мне новое диво. Перелом продолжил эстафету событий, которые случились со мной впервые в жизни. Однако кальций из организма уже где - то раструсил. С ярмарки едем?

P.S. А книжка читателям нравится, желают «продолжения банкета». Да и в году еще осталось 11 месяцев, которые могут стать великими.

Тиканис* из варяг в греки.

- Хэрите!

Ничего себе утро начинается. Второй день июльского отпуска. Впереди бесконечные три недели всяческих земных и морских импорто незамещенных наслаждений. И вдруг такой нецензурный удар по настроению. Сама ты это слово. Ах, да! Мы же в Пафосе, это «здравствуйте» по-гречески. Тогда конечно, как там у них:

 - Ясэс! Ти канис!?

Телефонный номер кипрский, голос женский. На этом мои познания в греческом иссякли. Плавно перехожу на колониальное наследие:

- Ду ю спик инглиш?

Услышанное настолько не вписывалось в моё представление о мироустройстве, что заставило усомниться и в знании английского. Как я понял, звонили из администрации города Лимассол. Управление делами мэра города ставит меня в известность, что моё обращение сильно впечатлило главу. Он очень хочет со мной встретиться и поручил сотрудникам согласовать удобное время встречи.

Вот ведь. Всего - то была одна страничка текста про замечательный город. На Русском Севере, но почти брат - близнец средиземному Лимассолу. Вода есть, набережная. Церкви, магазины и мэрия. Лета, правда, нет, зато есть интересные конференции, уникальный зимний фестиваль, гонки на собаках и под парусом. Так почему бы не продолжить поиск родственных черт? Развить дружественные контакты и обсудить возможность совместных дел на благо горожан.

Перевел на греческий, приписал, когда собираюсь на Кипре отдыхать, отправил по е-мейлу и забыл. Ведь какие обычно у таких писем перспективы? Корзина. Либо виртуальная в папке «Спам», либо классическая конторская из проволоки или дешевого пластика. И вдруг такая неожиданная реакция.

Из глубин зазубренных тем типа «Lenin in London» всплыла фраза бульдога из «Тома и Джерри»:

- When you need me, Just whistle! Мол, впереди у меня почти три недели. От Пафоса до Лимы час езды и если мне за два часа сообщат о возможности встречи, то буду всенепременно. Далее резюмировали, что сотрудники управделами мэра согласуют с ним дату, время и мне сообщат.

На этом отдых закончился. С утра и до ночи я репетировал церемонию встречи и освежал в памяти ещё одну школьную тему: «Petrozavodsk is the capital of Karelia». В ожидании звонка я не выпускал телефон из рук. Купался, вонзив в небо кулак «Рот Фронт!» с зажатым аппаратом, кушал одной левой, но с ножа и радовался автоматической коробке передач арендованного авто. Заодно пережил все эмоции и тревоги пылкого влюбленного. Что надеть? С чего начать? Что сказать? Почему не звонят? Забыли? Передумали?

Через три дня я забеспокоился, к пятнице уже потерял аппетит. В понедельник собрал воедино наглость, смелость, словарный запас и позвонил сам:

- Вы неделю назад говорили, что сообщите дату и время встречи. Есть ощущение, что Вы не смогли дозвониться или я пропустил Ваш вызов.

- Конечно-конечно! Мы бесконечно тронуты Вашим беспокойством и очень рады, что Вы не передумали. Со своей стороны, мэр тоже каждый день устраивает нам выволочку и требует, чтобы мы организовали встречу с Вами. Мы делаем все, что в наших силах, но Вы не представляете, какой у мэра в июле напряженный график. Как назло, все ранее запланированные встречи и мероприятия подтверждаются, «окно» найти практически невозможно, но мы делаем всё, что в наших силах! Вы не беспокойтесь, мы обязательно что-нибудь предпримем и в ближайшее время с Вами свяжемся. Ясэс!

Наконец-то начался долгожданный отпуск. Отпустило тревожное ожидание. Вытащил из телефона симку, сам аппарат выключил, для верности убрал его в чемодан, а тот закинул на шкаф. Я уже начал о чём-то догадываться. Включаем режим «Отпуск». Ola kala, ki ola orea!**

За день до возвращения в Capital of Karelia совершил визит вежливости и приехал в мэрию. Шикарный особняк белого мрамора. Яркое солнце, клумбы и флаги снаружи, полумрак, кондиционированный воздух и тишина внутри. Услужливый клерк в холле: «Чем я могу помочь?»

- Да вот с этого номера мне звонили три недели назад. Хочу уточнить, есть ли какая-нибудь новая информация.

- Пожалуйста, управление делами мэра – второй этаж налево. Вас ждут.

Странно. Ещё вчера я сам не знал, что поеду в Лиму. Полчаса назад не был уверен, что найду мэрию в лабиринтах старого города. А меня, оказывается, уже ждут. Поднимаюсь на второй этаж. Меня действительно встречала довольно представительная делегация. Все бывшие руководители Лимассола по пояс высовывались из рам своих портретов в простенках, чтобы разглядеть путешественника «из варяг в греки». Вот только дверь с табличкой «Управление делами мэра» была надежно заперта. Звонка нет, расписания приемных часов нет. Ни посетителей, ни клерков нигде не видать. Сонное царство. Точнее, оазис тишины и покоя. Правду говорят – «все на выездных мероприятиях», «пашут в поле».

Звоню по телефону. Отвечают. Поток извинений и объяснений о хроническом цейтноте в расписании я перебил заявлением о личном прибытии в мэрию. Мол, стою уже тут, на втором этаже и можно к весомым речевым аргументам подключить ещё выразительные мимику и жесты. Дверь распахнулась изнутри с таким искренним возгласом: «Наконец то вы приехали!», что я тут же решил, что встреча с мэром до сих пор не состоялась исключительно из-за моей личной занятости или опоздания.

По итогу очной беседы выяснилось, что лимассольцы очень хотели подружиться с жителями какого-нибудь российского города. Ткнули пальцем в карту, попали в Санкт-Петербург и подписали с ним договор о побратимстве и дружбе. А если бы они знали о существовании Петрозаводска, то тогда даже не рассматривали бы иные варианты, а задружились бы только с ним. Теперь переживают за свой опрометчивый выбор. Из моего письма они уяснили, что Петербург – младший брат Петрозаводска, простой российский субъект в числе прочих. У него даже столицы своей нет. А Петрозаводск - порт пяти морей, оплот науки, искусства, спорта, флагман промышленности и локомотив для целой республики. По итогу договорились, что партнерство должно строиться на паритете. Поэтому Лимассол подтянет свой уровень до карельской столицы и потом их мэр со мной свяжется.

Боюсь, что слишком много лет им потребуется. Наверное, зря в советской школе так хорошо учили тему «Petrozavodsk». Теперь ни мне из памяти этот прекрасный ностальгический образ не вытравить, ни лимассольцам от комплекса неполноценности не избавиться. Правда, Петрозаводску тоже есть чему поучиться. Работе с гражданами, в первую очередь. Ведь в Лиме меня чуть не на руках носили, дифирамбы пели и лавровые венки на голову водружали. Ни в чем не отказывали и во всем обещали помочь. Итог, как и дома – ноль на выходе, но зато с полным уважением. Сбылась мечта Остапа Бендера – «Граждане довольные расходятся по домам».

Я - даже разлетелся. С чувством выполненного долга, ощущением волшебных перспектив и лавровым венком в кармане.

* Τι κάνεις (греч.) – Ти канис. «Как поживаешь?» (Как твои дела?) Употребляется самостоятельно или чаще как часть традиционной формы приветствия, как в английском «Hello, how are you?»

** Όλα καλά κι όλα ωραία (греч.) – Ола кала кьё ла орейа. «Всё хорошо и всё прекрасно» - популярная греческая песня 1975 года рождения, которую беззастенчиво «подрезал» «Король ремиксов» не оставив камня на камне от первоначального авторского текста. Один из классических вариантов в исполнении Йоргиса Далараса

Привет в светлое будущее

Весна. Прекрасное время года! Такое же, как и осень, но с привкусом надежды. Душевно неуравновешенные граждане активно подают свои прожекты в правительство. Живописцы достают с антресолей этюдники. Поэты ищут новые рифмы. Кроме художников слова и кисти активизируются кровососущие в лесах и хронические болячки в организме.

Жопа с ручкой.  

Пошел со своими хворями по всем известному адресу – в поликлинику. По-гречески «поли» – это «много». Но там много не клиники, а людей. Очередь из больных есть, а докторов нет. Или специалисты есть, а номерков на прием и записи к ним нет. Жалуйся – не жалуйся, а из уважительных причин четки можно нанизывать. На красную нить супер-объяснения: «Ну, Вы же понимаете, мы же в России живем. Мы все в таких же условиях».

Услугу бесплатно и в срок получить не могу, хотя оказать её должны. Иду к платному врачу. Эталон государственной коррупции, с которой вроде как борьба в масштабах страны. Лекарь тот же самый, в той же государственной клинике, но за деньги. Причем не ему в карман, а через кассу «Платных услуг» поликлиники. То есть за счет страховой медицины мне медпомощь оказать нельзя, а за наличные – любой каприз. В коридоре еще одна очередь из таких, как я, больных - которым на собственное здоровье денег не жалко. То есть не весенний копеечный ручеек тут протекает, а круглогодично бушуют финансовые потоки. Внес свою тысячу рублей в денежную стремнину, посидел на бережку, дождался очереди.

- У вас опять геморрой?

- Нет, финны не подвели. Два года назад вылечили, с тех пор не беспокоит. Сегодня у меня жопа с ручкой. Точнее с двумя. Своей ручкой держать шариковую не могу. Боль в суставах кисти, спасу нет.

- И что? У меня тоже рука болит!

- Так я на собственном Дне рождения стакан поднять не смог. Да что стакан! Весна на дворе – пора любви! А для меня с такой рукой застежки на женском белье из головоломки в непреодолимое препятствие превратились. Только – только эротический массаж освоил, а применить не могу! Вот сустав чуть задену – сразу в крик, какие тут ухаживания.

- А вы суставы свои не трогайте!

- Помогите, доктор! Кроме шуток рука болит!

- Вот Вам рецепт, купите мазь. Будет болеть – будете мазать. Или наоборот, тут разницы никакой. Но лучше всего - руками ничего не трогайте и рук не касайтесь.

Специалист оказался хороший. Как обещал, так и получилось – толку от мази никакого. Наверное, я что-то не так объяснил про свои эротические переживания. Мне прелюдия с раздеваниями нравится, но хотелось бы без боли.

Иду к другому врачу – в абсолютно частную клинику. Глубоко специализированную именно на основе человека – скелете и том, что на нем накручено – наверчено.

- Давайте-давайте, посмотрим, что у Вас!

Как я потом понял, речь шла не о болезни, а о толщине моего кошелька, длине кредитной линии в банке и объеме домашних сусеков.

- Заболевание Ваше нужно диагностировать. Лучше всего методом исключения. Значит так: снимки в разных проекциях, анализы, осмотры, консультации. Оплатите в кассе, сделаете. Потом подходите, подумаем.

Мысль об оплате творческих исканий медицинских работников из моего кармана не сильно вдохновила. Привлек все свое нечеловеческое обаяние и личное знакомство с главврачом поликлиники. Принял меня «бесплатный» доктор. Сразу уверенно поставил благородный красивый диагноз - «болезнь дэ Кервена» и отправил сделать обезболивающий укол. Помогло на неделю, но потом боль вернулась, а кисть руки обезобразил лиловый синяк.

В панике побежал обратно в платно-навороченную.

- Доктор! Делайте свою «исключительную» диагностику, только сразу исключите геморрой – его финны уже вылечили. И родовую горячку можете тоже исключить – у меня борода уже седая, думаю, что рожать уже поздно.

Как я заблуждался! В результате исключений доктор нашел у меня влагалище! Более того, оказалось, что оно у меня страдает тендовагинитом. Нормально?! Каково узнать такое о себе на 47-ом году жизни? Расположено это дело в сухожилиях и мышцах большого пальца кисти. Честно говоря, бесплатный и благородный «дэ Кервен» мне нравился больше коммерческого и постыдного тендовагинита, хотя это синонимы.

Часть тела с таким деликатным названием потребовала не менее обходительного лечения. Лазер, обкалывание азотом, мази с электрофорезом и без и т.д. Еще восемь тысяч. Платная мазь, бесплатные уколы и коммерческие процедуры работали как российское правительство. Работа кипит, деньги бюджетные и частные исправно осваиваются, а больному все хуже и хуже.

Набрал знакомый номер в Йоэнсуу:

- Анна, здравствуйте, а ручной лекарь у Вас есть? В смысле, доктор по рукам?

- Здравствуйте, что случилось?

- У меня влагалище в кисти руки болит, помогите!

- Голову давно проверяли?

 - «Де Кервен» замучил, чем лечить не знаю!

- А на ревматизм анализы сдавали? У нас обследование 300 евро, прием с переводчиком 130.

- Да побойтесь бога! Вы курс рубля видели? Конечно, кто же его там у плинтуса разглядит! Доходы у меня в рублях, организм тоже отечественный, причем сильно б/у. Есть ли импортозаместительные варианты? Чтобы лечиться по деньгам как дома, но качественно, как у Вас?

- Тогда вот список анализов, которые нам нужны для диагностики. Сделаете - сообщите, согласуем дату приема.

Объяснить участковому терапевту, зачем мне направление на анализ по хламидиозу и боррелиям сразу показалось непосильной задачей. Значит, нужно готовить еще 7000 рублей на коммерческие исследования. В деньгах это лучше, чем 300 евро, но хуже, чем новый костюм.

Кровь сдал – итог получил. С такими анализами жить да весне радоваться. Решил перед финнами похвастаться, договорился о приеме, поехал.

Шоковая терапия.

Первый шок на дороге к российской границе. Путевая туристская информация указывала на мемориальные комплексы войны, которая закончилась более 70-ти лет назад. Воронки на дороге убеждали, что эти бои были еще вчера.

Второй шок на само́й границе. Как будто я не на кроссовере на  МАПП приехал, а на «машине времени». Back in USSR! Досмотр с собакой.

- Откройте капот, багажник, двери. Паспорт, документы на машину. Водитель направо, пассажиры налево.

- Очки, снимите, пожалуйста!

- Бить будете?

- Пока сличать! Счастливого пути!

- С-с-с…пасибо! Шуточка «Счастливо оставаться!» застряла на выдохе.

Третий шок на финской стороне. Вообще ни одной машины. Но я же  помню. Вот тут всего год назад была полоса движения для граждан Евросоюза (для белых). Тут - для не граждан. Вот тут останавливали машину. В то здание нужно было идти всем на погранконтроль. Водитель первый, пассажиры за ним. Теперь над каждой полосой указатель «Все паспорта». В конце небольшая будочка с окошком и щелью. Если остановиться в своей полосе у белой стоп-линии, то водитель не может открыть дверь и выйти. Остается открыть окно, просунуть в него лицо и руку и подать в щель документы. Едва удержался от шуточки про «две колы и чипсы». Зато пришлось слукавить, когда пограничник спросил про цель въезда в Финляндию. Сказал, что еду по магазинам.

А что оставалось делать? Объяснять постороннему человеку, что у меня болит влагалище и я еду в клинику показать его ручному лекарю? Боюсь, что клинику мне бы обеспечили, но на нашей стороне. Из специалистов по рукам там только рубашки с длинными рукавами.

Четвертый шок в спортивном магазине. Зашел с одной целью – чтобы не обмануть пограничника. В результате купил шлем для катания на горных лыжах. Ездили зимой с дочкой на наш импортозамещенный горнолыжный склон. Ребенку в прокате инвентаря выдали каску с трещиной от лба до затылка. Попросил заменить. Ответ порадовал:

- Мы Вам претензий по шлему предъявлять не будем!

- Вы вообще, о чем говорите? Как же безопасность ребенка?

В результате выдали шлем без одного наушника. Все правильно – просил безопасность, забудь о комфорте.

Да и вообще, как жить в России без личной каски? Плюс ценник. 20 евро при начальной цене в 99. Весенние обострения шопоголиков поддерживаются мощными скидками. Понимаю, что можно и дома на распродаже купить отличный шлем. Можно. Даже не за 8, а «всего» за 6 тысяч рублей. Будем считать, что финский за 20 евро очень по цвету к горнолыжному костюму подошел.

Пятый шок в уже знакомой мне клинике. Точно, я - на «машине времени». Стены, обстановка, даже кулер в углу – все прежнее. Но вот люди… Зеркало в кабинете директора по работе с русскими клиентам доказывало, что я унесся в далекое персональное будущее. За прошедшие 2 года я постарел на четверть века. Приобрел новые морщины, седину в бороду, влагалище в кисти руки и новые диагнозы. А финские знакомые откатились в свое далекое прошлое лет на 20 каждый. Куда то в юность, даже на грань отрочества. Помолодели почти до неприличия! Думаю, на улице мы никогда не узнали бы друг друга. Хотя  просто встретиться нам не реально. Между нами стало минимум два поколения. По возрасту я устремился встарь, а они уверенно двигаются вновь. Такое ощущение, что я приезжаю в их XXII век из своего ХХ. «Back in USSR»! Герой фильма «Здравствуйте мы ваша крыша», трудолюбивый маляр Викентий в исполнении Андрея Федорцова, отправлял потомкам послание:

«Здравствуй племя молодое, незнакомое,

К сожалению, я с вами незнаком.

Представляю удивление огромное

На лице у вас в связи с моим письмом.

 Я из прошлого из темного, ужасного

Шлю вам в будущее светлое привет.

В коммунизме вы ведете жизнь прекрасную

И у вас уже наверно денег нет…»

Хотя по факту - денег нет у меня. У финнов - нет проблем. В первую очередь - со здоровьем.

На приеме я ожидал пережить шестой шок. Но это был целый каскад потрясений.

Первое: отечественная медицина не подвела. И влагалище у меня есть, и воспаление его. В принципе любой, чья работа связана с набиранием текстов или подсчетами на калькуляторах - в группе риска. Равно как и героические уничтожители нечисти через мышь и клавиатуру и поклонники виртуальных танковых баталий.

Второе: диагноз правильный, но вот с лечением российские коллеги перестарались. Стройный финский специалист с косичкой до лопаток и узкой специализацией «от плеча до кончика ногтя» сообщил, что единственный действенный способ – операция на этом самом… ну, неожиданном для мужчины месте. Наркоз, надрез, сантиметровый шрам на кисти и месяц реабилитации. Потом мужские мысли о влагалище не будут неприлично ассоциироваться с болью в собственной кисти. То есть все эти мази, примочки, лазеры, блокады – были не более чем имитация лечения. Зачем? Неужели доморощенные эскулапы думают, что я готов бесконечно относить им свою зарплату?

Потрясение третье: доктор выписал рецепт на специальные таблетки для обезболивания кисти. Оказывается, кроме анальгина, парацетамола и, пардон, ибупрофена, существуют таблетки для конкретных участков в организме.

- А почему у Вас рецепт без подписи, без печати? Печать в регистратуре поставить?

- Не нужно. Рецепты автоматически попадают в единую базу. Просто предъявляете в аптеку. Фармацевт в аптеке всегда может при необходимости перезвонить врачу, уточнить дозировку или еще что-нибудь.

- Странно. Я уже месяц рецепт на бесплатное жизненно важное лекарство даже с четырьмя печатями в аптеку предъявляю, а мне говорят, что лекарства нет вообще, или его везут, или его заказали, или дозировка не та пришла.

- Уточняю. Рецепт предъявляете в финскую аптеку. Стоимость таблеток 40 евро. Попробуйте принимать недельным курсом при болях. Если болевые ощущения не пройдут – милости просим на операцию.

На прощание финский специалист-ровесник бесплатно поделился секретом удивительного омоложения. Активный образ жизни и витамины. Плюс реальная диспансеризация всего населения с поголовными полноценными высокотехнологичными обследованиями. По счастливому совпадению, я как раз в прошлом году на родине такую прошел! Но оказалось, что у финнов слова «высокотехнологичное обследование» не исчерпываются измерением роста, давления, ЭКГ и флюорограммой.

Седьмой шок преподнес обыкновенный финский супермаркет. Нет, по ассортименту и ценам что на китайский, что на брендовый ширпотреб различий почти нет. Но вот продукты! Я же помню. Они, европейцы, первые ввели персональные санкции на сотню российских миллиардеров. После этого, в качестве асимметричного ответа, я в числе остальных миллионов рядовых россиян отказался приобретать масло Valio и сыр Oltermani. Еще запретил финнам продавать мне греческий Халуми. Точнее, от моего имени все это сделало российское правительство. Как я убедился, асимметричный ответ привел к не менее асимметричному результату. Масло «Валио» из коровьего молока в финской «Призме» стоит меньше 2 евро. Масло «Баба Валя» неизвестно из чего в карельском «Spar» продается за 230 рублей. Торговый беспредел даже при курсе 1 к 80. Осталось решить, что купить домой к завтраку – сыр Олтермани за 5 евро за кило в финском супермаркете, или нечто белорусское по 500 рублей в карельском. Есть еще и импортозамещающая альтернатива - карельская (чур меня) «Моцарелла» по 1000 рублей. Купил Олтермани, пока правительство разрешает привозить из-за границы 5 кило какой-нибудь еды.

Очередной шок и гонка с преследованием ждали меня на границе при возвращении. Финский пограничник из своего дупла попросил опустить заднее тонированное стекло. Вот и весь контроль. После чего проставил штампы и попрощался. Но вот на российской стороне я попытался осуществить прорыв государственной границы! Хотя и неумышленно. Первый пограничник проверил наличие паспорта при въезде на территорию МАПП. Второй в будке на посту сличил оригинал с фотографией и поставил штамп в паспорте.

К машине никто не подходит, людей в форме больше нигде не видно, шлагбаум открыт. Видимо, надышался я за день европейским воздухом либерализма и вседозволенности. Ни с того ни с сего вдруг подумал, что поднятый в небо шлагбаум дает право проезда. Сел в машину, пристегнулся, завел двигатель и поехал. Краем глаза увидел в зеркале заднего вида погоню. Прапорщик на бегу пыталась и постучать рацией по машине и призвать в нее подмогу. Проверил крепления ремней безопасности - ударил по тормозам. Сдал назад, открыл окно.

- Вам кто-нибудь разрешил уехать?

- Открытый шлагбаум.

- Без досмотра уезжать нельзя!

- Господа таможенники, я сам в начале века такую форму носил и на этом переходе бывал. Досмотр на «зеленом коридоре» если и был, то выборочный, при наличии веских оснований. Или при проведении спецрейдов. Откуда этот 100% шмон в последние годы? Зачем этот «Back in USSR»!? Что за «совковая» «чемоданная таможня»? Кто пишет вам эти приказы и инструкции? Кого вы все время ищете у меня под капотом?

Минут 5 я продолжал задавать вопросы шлагбауму и самому себе. Потом подошли таможенники с собаками и зеркалами и еще минут 5 изучали богатый внутренний мир моего автомобиля, багажника, бардачков, подкапотного пространства, пакетов из супермаркета.

- Счастливого пути!

Еще один пограничный наряд на выезде с территории пункта пропуска проверил наличие штампов в паспорте. Сокращения штатов пограничники не боятся.

- Счастливого пути!

Сколько счастья за день в один затылок!

- «Бздын», - сказала подвеска в огромной яме сразу за границей поста. Рука с больным влагалищем непроизвольно отскочила с руля.

- Здравствуй, Родина!

P.S. Нужно будет телефончик Кончиты Вурст узнать. Созвонимся, поболтаем. У нас теперь много общего. Она тоже с бородой, у меня это … Хороший дуэт может получиться.

Какой-то звон

   Третью неделю прямо влипаю в зомбоящик во время информационных программ центральных телеканалов. Очень переживаю за судьбу негодяя, по чьей вине экономика страны уместилась под медный таз. С минуты на минуту жду, когда официально на всю страну объявят – вот мол, сограждане, автор и исполнитель рукотворного российского кризиса! Хотите - съешьте его вместо каши, хотите - посадите вместо картошки. Ещё сильно хочется единодушно одобрить действия правительства по преодолению результатов негодяйской работы и в едином порыве выразить поддержку курсу новых реформ.

         Как назло, правительственные телеканалы захватила оппозиция. С утра до ночи наводят поклёп на российскую армию. Дескать, она где-то за пределами своей страны стирает с лица пустынь караваны бензовозов и успешно борется с неуставным видом аборигенов, швыряя ракеты в бородатых. Взахлёб вещают про вороватых и нерасторопных губернаторов, про забастовки, неплатежи, снежные бури, беспредел коллекторов, банков, страховщиков, ЖКХ, разбитые дороги и новую модель скотоваза. Может, телеканалы «кнопками» поменялись? Переключаю на «вражьи» голоса. То же самое + нарушения гражданских прав и покушение на основы мироустройства.

     Правительство безмолвствует. Ритуальные танцы с бубнами вокруг идола «ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ» на внятную речь никак не похожи. Видимо, «хомячят» что-то по закромам Родины. «Когда я ем – я глух и нем». Либо держат гениальную по своей звенящей значимости театральную паузу. И это в предвыборный-то год! Когда информация о неусыпном радении за народное благо должна литься прямо из воздуха вместо атмосферных осадков! Пугающая своей неуместностью тишина уже достойна собственного определения. Как «мхатовская пауза». Да и историкам с политологами потом проще будет описывать предреволюционную ситуацию в России 2016 года. Примерно так: «Основной причиной первых массовых протестных выступлений городского населения явилось лавинообразное снижение жизненного уровня на фоне кризиса «ручного управления», вызванного параличом исполнительной власти и безволия кабинета министров. Отсутствие внятной экономической и внутренней политики и общая растерянность правительства того времени получили название «молчание…..».

      Проблема в том, что все хорошие названия на тему молчания уже стали классикой народной мудрости и мирового кинематографа. Только вот молчание российского правительства не содержит ни драгоценной мысли, ни драгметаллов. На «золото» никак не тянет. А назвать исполнительную власть за любое действие, в том числе и за молчание так, как эти действия того заслуживают, не позволяет власть законодательная. Поэтому характеристики типа «ягнят», «баранов», «ослов» и т.п. – жириновски не подходят. Дать имя собственное не очень верно. ФИО заведующего кабинетом в исторической перспективе вряд ли что кому вообще скажет. Его и сегодня-то за председателя мало кто воспринимает.

Вернемся к обрядам секты «ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ». По сути, как и молчание – ничто, пустота. Зато чего-чего, а звона от шаманского бубна и шутовских нано-бубенцов хоть отбавляй. Значит, все-таки не «молчание…», а скорее - «…звон». А «пустозвон» или ещё какую характерную приставку приделать – это пусть потом историки с политологами выбирают. Если законодатели им разрешат. 

Игрушка по имени Даниэлла

    Хорошо почувствовать себя молодым. Перспективным, талантливым, бодрым оптимистом. Этого перманентного состояния ежеминутной эйфории и предвкушения целой жизни впереди не купить ни за какие деньги. (Сразу исключаем тему запрещенных препаратов). Купить нельзя, а в дар получить, оказывается можно! Особо приятно, что подарок достался абсолютно неожиданно! Ну просто совершенно! Как зимний снег в России, например. Ничто не предвещало получения чего - то приятного, много и бесплатно! Вдруг, аккурат 13 января 2016 года, на Старый Новый год мне подарили «гейм-бой». Гибрид знаменитых «Тетриса» и «Змейки»!

   По самые плечи меня погрузили во времена, когда я был весел, молод, здоров и даже не слышал фамилию Гейтс. Игра забыто – древняя. На невысоких скоростях, с пошаговой логистикой, но крайне занимательная и затягивает не по-детски. Игровая площадка тяжелая, большая до огромности, размером с город. Монитор пещерно – монохромный. Точнее, резко контрастный, черно – белый. Принцип прост, как кирпич. Сюжет нарисован в стилистике Нового года. Пользователь как бы идет по узкой тропинке – коридору, ограниченному справа-слева стеной, стилизованной под снег, а ему навстречу движутся разные темные препятствия. Высокие в длину, широкие вглубь, объемные в блин, кубические в шар, кривые в дугу. Задача юзера - не останавливаясь в своем движении к цели, вовремя уклониться от столкновения с препятствием. Успешно разминулся с равнобедренной конструкцией с авоськой слева и собакой справа - переходи на новый уровень. Уровни усложняются за счет ускорения, увеличения количества и разнообразия конфигураций встречных препятствий. По мере приближения к финишу игры (в моем интерфейсе – центр города) помехи начинают двигаться не только навстречу, но и в попутном направлении с отличной от геймера скоростью.

   С увлечением рубился в предложенную забаву всю дорогу до работы! Игра поглощает целиком, не оставляя в покое ни единой клеточки организма. Задействованы все органы обоняния, осязания, слуха, зрения и движения. С периодическим подключением третьего глаза и пятой точки. Удержаться в границах ледового коридора помогают даже ногти на ногах, а спасти балансировку можно при помощи взмаха ресниц. Эта игра не может наскучить никогда! Наоборот, я по ней соскучился за бесконечно бесснежные годы! Обратную дорогу от работы до дома я посвятил прохождению альтернативных трасс и утаптыванию свежих троп. Здорово отдохнул! 

   Я не стал забавляться в одно лицо и щедро разделил радость молодецкой забавы со всеми земляками. Справедливости ради нужно отметить, что изначально подарок этот предназначался не только мне и назывался циклон «Даниэлла». Некоторые, правда, не оценили роскошного подарка. Кто-то отсиделся – отлежался дома. Кто-то откровенно жульничал и при помощи кода «Вечная жизнь» бесстрашно месил коридор, предназначенный для автотранспорта. Губернатор вообще пошел наперекор силам природы. Взял именной «Fiskars», вручил всем министрам по импортозамещенной деревянной лопате и возглавил колонну к родильному дому. Там VIP-дворники методично стирали набитые пешеходами игровые туннели. Загодя готовились к всплеску рождаемости из-за вынужденного сидения горожан в заваленных снегом домах. Зря, до сентября и так растает.

   Нежданных подарков в жизни все меньше и меньше. Даниэллы хватило на всех и никто не жаловался, что мало.

Карантин

     Любимой жене Танечке 
в День рождения!

      Экономисты давно спорят о пользе или вреде новогодних каникул в масштабе целой страны. Не менее интересно узнать мнение социологов и психологов. Мне представляется, что в начале года вся страна помещается в классический карантин. (Временная изоляция лиц, соприкасавшихся с заразными больными). Кажется, что «комплекс мероприятий, направленных на ограничение контактов инфицированного лица (группы лиц)» проводится специально для перезагрузки сознания.

        Кто только не упражнялся в промывании мозгов в течение года! Пропаганда влезла даже в безобидный ранее прогноз погоды. Скоро новости о военных успехах и ценах на нефть, борьбе с коррупцией и курсе рубля, дружбе с Китаем и диалоге с Германией, наказании Эрдогана и унижении Порошенко будут литься из водопроводного крана и появляться на листьях подорожника. Впору не только вводить ограничения по возрасту в телепередачах, но и саму продажу зомбоящиков оформлять по правилам огнестрельного оружия. Через регулярную медкомиссию с психиатром, выходом урядника по месту жительства и обязательным хранением под замком в железном сейфе.

Мне кажется, что воинственные киселевы, прохановы, норкины и другие агитбригады российского телепропа давно заткнули за пояс боевые ОКНА РОСТА и СОВИНФОРМБЮРО. По силе эмоционального воздействия уже вполне сопоставимо с извращенной пыткой «музыкальная шкатулка».

Помните диалог светила медицины профессора Преображенского и доктора Борменталя в «Собачьем сердце»?

- И боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.

- Помилуйте, да ведь других нет.

- Вот никаких и не читайте. Я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа.
      Объемы наглой лжи и извращенной логики неправительственных СМИ ничуть не меньше официальной истерии. И вдруг бац, на двенадцатом ударе кремлевских курантов наступает тишина «по - Визбору»:

«Молчат во всех морях все корабли,

Молчат морские станции земли,

И ты ключом, приятель, не стучи.

Ты эти три минуты помолчи».

Удивительно, но «вражьи голоса» на этот период одностороннего перемирия тоже расползаются из окопов. Видимо в отсутствие реального соперника для профессионалов бой с тенью интереса не представляет. Для окончательного отвращения от телеэфира, по всем каналам начинают круглосуточную трансляцию комедий Гайдая и Рязанова. Та же «музыкальная шкатулка» - до рвоты. Но через позитив. С точки зрения достижения конечной цели – без разницы как доехать. Крутя педали велосипеда под дождем или в персональном лимузине с шампанским. Результат одинаковый – устойчивое отторжение любой телепродукции. В пользу нормальной человеческой жизнедеятельности.

         В мире много хорошего, только об этом не говорит никто. Если про явление и событие не говорят и не пишут, считается теперь, что и в природе факта не существует. А что же видно не в телевизоре, а в окно? Мирная жизнь продолжается вопреки всем усилиям властей.

         Друг дом в деревне построил, подворье обустроил. Другой тоже построил дом. Пусть пока не в деревне, а в дачном кооперативе, но тоже жить можно. Отец на девятом десятке лет провел в деревенском доме водопровод, подключил стиральную, посудомоечную машину, оборудовал ватерклозет и душевую кабину. Я закончил курить и бросил ремонт в городской квартире. Хохол, карел и чистокровный русак. Соберемся сегодня на дне рождения моей супруги. Обсудим проблемы яйценоскости кур, вспашки зяби, обмолота зерновых, сева яровых и засолки пасленовых. Поговорим о работе и отдыхе, рыбалке, сборе ягод и способах сушки грибов. Поспорим об изменчивых критериях женской красоты и мужской стати. Может быть даже поругаем современную молодежь. Вдруг уже возраст позволяет это сделать? 

        Но главное, по заветам профессора Преображенского, не говорить за обедом о политике и о медицине. И не включать телевизор!

«В комнате покой, всем гостям почет,

полною рекой жизнь моя течет.

Выйду не спеша и вокруг взгляну.

Окунись душа в чистую волну»!